 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| Приятель прислал: http://youtube.com/watch?v=j-GBACYsj_E |
| Hightower 02-04-07 23:56:44 |
| От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина. Вместе с их расказчиками. |
| cae 26-03-07 12:53:53 |
| Правда о трех поросятах Йон Сиезка. Перевод с английского Ю. Шимановского. Правда о трех поросятах. Каждый знает историю о трех маленьких поросятах, вернее думает что знает. Открою Вам небольшой секрет. Никто не в курсе, что же произошло на самом деле, потому что никто никогда не слышал об этих событиях, изложенных с моей точки зрения. Меня зовут Волк. Александр Т. Волк. Можете звать меня просто Эл. Не знаю откуда пошел этот "Огромный Злой Волк", ложь все это. Быть может виной тому наша волчья диета. Не моя ведь вина, что волки едят шустрых маленьких зверушек вроде козлят, ягнят и поросят. Это просто способ существования. Если, скажем, чизбургеры были бы шустрыми, то про Вас тоже сказали бы, что Вы "огромный" и "злой". Одним словом, "Огромный Злой Волк" отменяется, а история будет о простуде и чашке сахара. В тот день я был ужасно простужен и занимался приготовлением пирога ко дню рождения моей дорогой старенькой бабушки. Внезапно обнаружилось, что сахар у меня на исходе. Поэтому я отправился вниз по улице к соседу, чтобы попросить у него чашку сахара. Мой сосед был поросенком. Не очень-то умным. Его дом был целиком построен из соломы! Верите, нет? Непонятно какими соображениями он руководствовался когда строил этот дом. В общем, когда я постучался, дверь сразу же рухнула внутрь. Конечно я не собирался входить в чужое жилище и позвал: "Поросенок, вы дома?". Ответа не было. Я совсем уже было собрался уйти, так и не дождавшись чашки сахара для пирога моей любимой старенькой бабушки, когда в носу у меня зачесалось. И я... А-А-А-Пчхи!!!. Я чихнул и знаете что? Весь этот соломенный дом развалился. А в середине образовавшейся кучи мусора лежал поросенок, мертвый как дверная задвижка. Оказывается он был внутри все это время. Было бы глупо оставлять столь прекрасный ужин в куче соломы и я его съел. Ничего особенного, думайте об этом, как будто это был обычный чизбургер. Я почувствовал себя лучше, но, тем не менее, сахара я не раздобыл. Поэтому я отправился к другому соседу, брату первого поросенка. Он был умнее, но не сильно. Его дом был построен из деревянных прутьев. Я позвонил в звонок. Ответа не было. Тогда я позвал: "Господин Поросенок, вы дома?". "Убирайся отсюда, Волк, - крикнул он в ответ, - я не могу выйти, поскольку бреюсь". Я повесил на место дверной молоточек и тут почувствовал что сейчас чихну. Тщетно я пытался закрыть рот... А-А-А-Пчхи!!! Вы мне не поверите, господа, но дом этого типа тут же рухнул, точно так же как и дом его брата. Когда пыль рассеялась я увидел второго поросенка, мертвого, как дверная задвижка. Слово чести. Всякий знает, что пища испортится, если ее просто оставить лежать в открытом виде. Поэтому мне ничего не оставалось, как поужинать еще раз. Теперь я был сыт до отвала, но простуда моя оставалась простудой, и, самое главное, я все еще не раздобыл сахару, чтобы приготовить пирог на день рожденья моей милой престарелой бабушки. Поэтому я отправился к следующему дому. Этот парень был братом первых двух поросят и являлся, судя по всему, поистине мозгом всей семьи. Его дом был построен из кирпича. Я постучал. Ответа не было. Тогда я позвал: "Господин Поросенок, вы дома?". И знаете что ответил мне этот кусок мяса? "Чеши отсюда, Волк. И больше никогда не беспокой меня!". А Вы еще говорите о вежливости. Несомненно, он имел целый мешок сахару, но не пожелал одолжить даже маленькой чашки для моей милой старенькой бабушки. Ну не свинья ли? Опечаленный, я совсем уже собирался идти домой и приготовить хотя бы поздравительную открытку вместо пирога, когда почувствовал, что сейчас чихну. А-А-А-Пчхи!!! "Желаю твоей бабушке сесть на иголку!" - крикнул из окна поросенок. Должен признаться, я парень очень добрый и тихий. Но когда кто-нибудь говорит о моей бабушке в таком духе, у меня немножко сносит крышу. В общем, когда прибыла полиция я, конечно, пытался высадить дверь этому придурку. И картина была, увы, ясна. Ну а остальное, как говорится, дело техники. Репортеры тут же пронюхали насчет двух других поросят, съеденных на ужин. Историю о больном волке, хотевшем раздобыть чашку сахару для старой бабушки, они, конечно, не сочли убедительной. В газетах появились кричащие заголовки "Крушил дома" и возник миф про "Огромного Злого Волка". А меня упекли по сфабрикованному обвинению. Кстати, Вы не одолжите мне чашку сахару? |
| cae 26-03-07 10:57:04 |
| С одного якутского форума: nina сообщение 18.05.2006 - 17:19:07 Вчера решила назвать дочь Даздравосьма а сына Даздрадвадцатьтретьфев... |
| cae 09-03-07 09:22:12 |
| СМЕРТЬ ЗА БУКВУ. Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной. СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ. Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о". БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ. Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии. КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ. Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие. В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА. Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля". КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД. Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя. |
| Димон 06-03-07 11:20:19 |
| У Посиделова увидел: Ехал как – то Фёдор Михайлович Шаляпин к себе на родину, в деревню, будучи уже мировой звездой. И знакомый мужичок-возница у него спрашивает: Ты Федька, чем занимаешься по жизни? Пою я – гордо ответила Звезда Шаляпин. На что возница ехидно заметил: Так и я пою. Особливо когда наторгую в городе удачно, а потом с трактира домой, сижу и пою, поскольку на душе славно. Дык разве это дело? Я тебя спрашиваю, чем ты на хлеб зарабатываешь? |
| cae 01-03-07 14:27:35 |
| Прочёл нижеследующее и вспомнил древнюю постановку ТИММа ;) "В туманной Великобритании кража мобильного телефона по статистике происходит каждые 12 секунд. Эти данные предоставила страховая компания Halifax Home Insurance. " |
| cae 26-02-07 09:42:25 |
В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам. http://www.anekdot.ru/an/an0702/o070201.html#2 |
| cae 15-02-07 18:10:57 |
Во время обсуждения современного состояния кинематографа, в котором участвовал и Кирилл Лавров, речь шла о последних фильмах, о творчестве нынешнего поколения режиссеров. Стали высказываться о двух деятелях кино, о которых в ту пору постоянно писали газеты. — Как вы полагаете, — спросили у Кирилла Лаврова, — кто из этих режиссеров лучше и перспективнее ? Кирилл Лавров — всегда исключительно деликатный и доброжелательный по отношению к коллегам — все-таки на этот раз не выдержал и язвительно сказал: — Право, мне затруднительно определить, кто из них лучше. Вот если бы вы спросили, кто из них хуже, я, пожалуй, ответил бы, не задумываясь! |
| cae 15-02-07 10:37:10 |
| В русской версии новая ОС от Майкрософт выйдет в версиях Виндовс Виста, пол-Виста, Пас и Виндовс Мизер. Последний с возможностью апгрейда до полной версии Паровоз. |
| KOCTA 12-02-07 11:32:40 |
| сообщений 985, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 81 82 83 84 85 86 87 88 89 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15751947 экз. |