 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
Курьи ножкиКонечно же, всем знакомо выражение Избушка на Курьих ножках.
|
| cae 14-03-08 14:45:36 |
| Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держить голову прямо - у нее есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Фаина Раневская |
| cae 05-03-08 18:26:22 |
| http://drfraus.livejournal.com/:
ВОТРУШКИ И ГОЛУШКИ - так в древние времена называли массажисток, которые ублажали наших древних предков в банях. Пока благородные мужи грели свои кости на лежанках, предаваясь светской беседе, обнаженные красавицы втирали им в кожу благовония, попутно услаждая их взоры собственными телами, и совмещая, таким образом, приятное с полезным. В более поздние времена ритуал омовения и массажа традиционно завершался обильными возлияниями и пиршествами, на которых те же девицы выполняли роль официанток. На столах, само собой, присутствовали, преимущественно, национальные блюда. А поскольку у мужчин в состоянии аффекта нередко взникают устойчивые ассоциативные параллели, пищу для плоти они стали постепено называть так же, как называли пищу для глаз и души. Так возникли блюда, известные нам под именем ватрушки и галушки, что лишь отдаленно напоминает нам (как фонетически, так и чисто внешне) о том, с чего все началось. |
| cae 05-03-08 13:11:21 |
| http://nefte.livejournal.com/: Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет: - корова (стандартная версия) базовая цена 2400$; - комбинированная окраска (черный с белым) 150$; - кожаная обивка 100$; - бак для молока зима-лето 50$; - ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну); - полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$; - система снижения токсичности выхлопных газов 60$; - всепогодные и вседорожные копыта 100$; - двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$; - многотональный гудок 135$; - голубые глаза, галоген 150$; - системы использования любого питания 1250$ Всего за корову согласно счету - 4910$ |
| cae 03-03-08 18:16:36 |
| Старый-старый анекдот: На Генуэзской конференции Ллойд Джордж похвастался серебряной табакеркой с надписью: «Дэвиду Ллойд Джорджу от английской королевы». Пуанкаре достал золотую с надписью: «Раймону Пуанкаре от французского офицерства». Чичерин показал золотую с бриллиантами, на ней надпись: «Савве Морозову от благодарных рабочих» |
| cae 29-02-08 17:16:21 |
| Со временем (по исчислению философических таблиц лет чрез пятьсот) дороги, верно, у нас изменятся безмерно А.С.Пушкин, 1827 год |
| cae 04-02-08 15:39:27 |
- А я вот только что с Сахалина, зоологическая экспедиция. Для неких высоконаучных целей потребовалось нам там листовое железо. Ну, отправили в Южно-Сахалинск двоих студентов это железо раздобыть. Студенты приехали в город, обошли все возможные места, где оно могло бы продаваться, и поняли, что дело труба – не продается нигде. Однако, думают, ну должно же в городе где-то быть железо. Не может быть, что бы его не было – надо же чем то крыши крыть и вообще.. Подумали, подумали мои студентики, и решили, что делать нечего, придется просмотреть все склады, и там где оно найдется – прикоммуниздить, ради науки чего не сделаешь. После непродолжительных поисков нашли склад, и было там не только искомое железо, но даже готовая дырка в заборе. Однако проблема – как его вынести. Листовое железо в карман не положишь, да и просто в руках не утащишь. Вспомнили, что есть такая вещь, как такси. Звонить в таксопарк было страшно – как объяснить задачу. Но деваться-то некуда, решились. - Здравствуйте, нам нужно заказать грузовое такси. - Пожалуйста. Куда надо подать машину? - Видите ли…, ммм …, нам нужно к складу на улице Т. - Хорошо. К центральному входу? - Эээ… нет, нам к заборчику на самой дальней стороне склада. - Понятно. А к скольким часам? - Понимаете ли, нам надо ночью, часа в три. - А! Так вы переть будете? Так бы сразу и сказали. Минуточку, дам вам номер телефона нашего водителя, с ним будете договариваться. С водителем действительно удалось договориться достаточно быстро за очень умеренную плату, он не стал удивляться ни времени, ни месту и даже сам помог дотащить листы до машины. |
| cae 04-02-08 08:47:34 |
| u_96:
|
| cae 22-01-08 13:53:00 |
| Линор Горалик: Я чудовищно плохо лгу, но зато мне знаком волшебный стих вранья. Того самого вранья, которое описывала Тэффи, - легкого, вдохновенного вранья, причина которого - не стремление к корысти, а исполненный негой полет души. Этот магический стих вранья находил на меня в полной мере три или четыре раза в жизни, но по-настоящему интересным был только один приступ такого рода, - приступ, во время которого я была космонавтом. Дело происходило в Тель-Авиве, вечером последнего дня перед выходными, в ослепительную жару. Такси, в котором я возвращалась со встречи к себе в офис, мучительно ползло по пробкам. Водитель - большой носатый марокканец - скучал и испытывал желание побеседовать. Я уже собралась вежливо сказать, что с утра не закрывала рта и теперь хотела бы помолчать, как вдруг на меня нашло вранье. Разговор еще не начался, первые слова еще не были произнесены, а я уже почувствовала, как вранье возбужденно подпрыгивает у меня на языке. И тут таксист спросил: - Чем же ты занимаешься, такая уставшая? И прежде, чем я успела спохватиться, вранье взяло власть в свои руки. - Я космонавт, - сказало вранье слабым голосом вконец измотанного человека. Такси вильнуло. - Врешь, - сказал водитель, уставившись на меня с полуоткрытым ртом. - Зачем? - сказало вранье, тяжело вздохнув. - Ты спросил, - я ответила. Не хочешь - не верь. - А в космос, ты в космос летала? - жадно спросил таксист. - Вот-вот уже, - сказало вранье безо всякого энтузиазма. - Американо-израильский экипаж. От нас - два человека: баба, то есть я, и мужик один. - Вау, - сказал таксист. Вранье уставилось в окно. - А база где? - поинтересовался таксист. - А под ядерным реактором в Сореке, - вранье помахало ладонью в сторону юга. - Там под землей такое, ваще. - Я так и знал, - сказал таксист. - Все так и знали, - насмешливо заметило вранье. Такси, тем временем, потихоньку подползало к алмазной бирже. - Тяжело, небось? - сочувственно спросил таксист. Вранье состроило гримасу. - В целом ничего, - сказало оно задумчиво. - Только тюбики достали. - И пояснило: - Ну, тюбики, тюбики, еда из тюбиков. Уже год только и дают жрать, что из тюбиков. Чтоб привычка была. Этого таксист не выдержал. Перед ним сидела усталая девушка, которую уже год кормили из тюбиков! Восточная учтивость и восточное гостеприимство взвыли у него в душе. - Слушай, - сказал он голосом Брюса Уиллиса, изготовившегося к прыжку. - Сейчас я приторможу. Вот там. Мы выходим. И я покупаю тебе питу. С шавермой. С картошкой. Со всем. Я чуть не взвыла, получив от совести страшный удар под дых, но вранью все было нипочем. - Спасибо тебе, хороший человек, - сказало вранье ласково, - А только не могу. Поздно, поезд ушел. Организм не принимает шаверму. Куском, в смысле. Принимает только из тюбика. Таксист посмотрел на нас с враньем так, что лично мне сделалось дурно. К счастью, мы подъехали к офису, пора было вылезать. Я расплатилась, таксист произнес речь, состоящую из всех форм пожелания счастья и успеха, какие только существуют в иврите. Я уже стояла одной ногой на твердой почве, когда он спросил: - Как тебя зовут-то? Я открыла рот, чтобы честно ему ответить, и тут вранье сделало последний рывок. - Ва-лен-ти-на Те-реш-ко-ва! - отчеканило оно по слогам. Бедный добрый человек за рулем такси посмотрел на меня растерянно и сказал: - Я такое имя не запомню. И если Господь милосердный и вправду существует над всеми нами, то мой таксист действительно его не запомнил. |
| cae 16-01-08 18:24:08 |
| Вот так вот, мелочь, а какой кайф! Члены норвежско-американской экспедиции были шокированы неожиданной для них находкой. Добравшись до так называемого полюса относительной недоступности - места в Антарктиде, наиболее удаленного от береговой линии, они обнаружили там бюст вождя мирового пролетариата Владимира Ильича Ленина. "Революционный большевик Владимир Ленин виден за много километров, - удивляется один из ученых, - он обращен лицом в сторону Москвы". Как сообщили КП в Российском государственном музее Арктики и Антарктики, происхождение бюста известно. Его доставил санно-гусеничный поезд Третьей советской антарктической экспедиции, которая первой в мире добралась до полюса относительной недоступности 13 декабря 1958 года. Почти полвека назад в эту точку, расположенную в 878 километрах от Южного полюса, прибыли 17 человек. Руководил экспедицией Евгений Толстиков. Полярники подняли флаг СССР, установили радиомачту, метеооборудование, укатали взлетно-посадочную полосу, построили домик-бытовку. На его крышу и водрузили бюст Ленина. Сохранилась фотография конструкции, сделанная в то время. Норвежцы и американцы, встретившие около полюса недоступности новый 2008 год, в советскую бытовку не попали - ее занесло снегом по самую крышу. Но пластмассовый бюст устоял под напором стихии. За 50 лет ему ничего не сделалось - Ильич только немного заветрился и пожелтел. Ученые сфотографировались на его фоне. |
| cae 14-01-08 11:25:23 |
| сообщений 985, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 77 78 79 80 81 82 83 84 85 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15752418 экз. |