 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| "...Одна пожилая американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, — сказал ковбой, — похоже этот парень может надрать мне задницу! — и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает — я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, — сказал Шериф, — мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку." |
| cae 10-03-25 09:45:04 |
| Для регулярного чтения: ====================== Действующие лица: Водитель Начальник цеха обработки валерианы Директор производства Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны. Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень. Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь В. Но его немного, меньше половины заказа. Н.Ц. Это не страшно. В. Вообще ничего не страшно. Н.Ц. И никогда. В. СпрОсите, почему меньше половины? Н.Ц. Спрошу. Почему? В. Большую часть съели кошки. Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть. В. Не страшно. В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён. Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???! Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос. Д. Где продукция? Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом? В. Он бы мог. Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех! Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте. Д. Страшно подумать, чем это может кончиться... Н.Ц. Не страшно В. Вообще не страшно. Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем. Д. Что именно? Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать. В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите. Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то» Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте. Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет! В. А вы респиратор снимите. Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет! В. Еще один вдох! Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти? В. Кошки съели большую часть валерианового корня. Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно Н.Ц. Не страшно. В. Вообще не страшно. ======================== Кстати. Кое-кто может это в три лица исполнить на корпоративе. А если не страшно, так и в одно (с масками, допустим) Совестливо попячено из вконтакта Виктории Самсоновой |
| cae 27-01-25 15:10:03 |
| Из Австралии пишут: Eсть у меня хороший товарищ, живет он в Австралии. Давно живет. И повадились к нему в сад летать кукабары. Знаете ли вы, как смеется кукабара? Вот лучше и не знать. Но если хотите – наберите в поиске, насладитесь. В общем, достали эти ржущие бляди товарища. Тронуть эту сволочь по австралийским законам не моги. Т.е. от слова совсем. Там вообще если какое живое тронешь, то лучше человека убить. Срок меньше будет. Но жить то, как-то надо. Товарищ по образованию биолог. И поразмыслив, пригласил в свой сад ворона. Ну т.е. стал ему предлагать разное вкусное. Ворон и повадился. И так этому ворону понравилось на халяву жрать, что стал он залетать часто, да еще и бабе своей в гнездо жратву относить. Ворон пцыца разумная. -Слушай, сказала баба ворона, своему мужику, а ты это, территорию то за собой закрепи. Не каждый хозяин такую поляну каждый день выкатывает… В общем, решил ворон вступить во владение… прилетел, а там какая-то блядь на ветке ржет. Ну, ворон птица не только разумная, но и сильная. Не долго думая, подлетел и тюкнул ее клювом в темечко. Кукабара завопила и побежала за старшим. Прилетел старший. Типа поговорить по понятиям. Ворон в диалог вступать не стал, а сходу вломил старшему. Тем же клювом. В общем, кукабары смотались за подмогой и привели третью. Тут ворон озверел и вломил таких пиздюлей всем троим, что теперь они этот сад облетают и ржут у соседей. А в саду товарища теперь тишь. Ну, ворон лишь иногда каркает. А к карканью русский человек привычен. В эфире была передача "вести живого уголка". |
| cae 08-09-24 18:22:59 |
| Вновь от Циденкова: Искусствоведы могут забросать меня чайниками, но думаю, что имею все основания назвать эту картину самой венгерской во всей русской живописи. В мае 1918 года член Амурского Совнаркома товарищ Мухин две недели курсировал на поезде по железной дороге между Иркутском и Читой, разгоняя во главе Благовещенского интернационального отряда банды мятежников и проверяя чехословацкие эшелоны. Благовещенский интернациональный отряд в 500 штыков состоял почти целиком из красных мадьяр. Все решения в отряде принимались коллективно, путем бурных, но конструктивных обсуждений текущего момента. Наблюдавший эти заседания Мухин сказал как-то венграм, что они: "выносят резолюции как запорожцы пишут письмо турецкому султану". Венгры не врубились и Мухину пришлось им рассказывать про известную картину Репина. Венгры так толком и не поняли, что это за произведение, но решили, со слов Мухина, что это величайшая русская картина, и пообещали ему, что коль останутся живы, то непременно съездят в Петроград на нее посмотреть. В июле 1921 года, демобилизованный по ранению комиссар 1-й бригады Иркутской дивизии РККА Арманд Мюллер совершил свой самый иррациональный поступок. Он годом ранее приехал на учебу в Москву и в первые же каникулы поехал в Петроград, в Русский музей. Там ему дали бесплатный билет, как раненому демобилизованному красноармейцу, но он купил еще 414 билетов за тех пацанов, что не дожили, истратив все свои деньги, и просидел перед этой картиной до закрытия. Ночным поездом вернулся в Москву. |
| cae 07-04-24 17:43:33 |
| "Постыдный дебош устроенный сёстрами Валентиной Рублёвой, Александрой Гурьевой, Энже Анверовой и Екатерины Де Шталь, стал предметом разбирательства в Общественном суде города Москвы.
Вопиющий случай, когда совершенно обнажённые женщины устроили гонки на мётлах по Московским улицам, взбудоражил общественность города, и стал причиной многочисленных дорожных происшествий. Всего пострадали два десятка автомобилистов, засмотревшихся на женщин, пролетающих над дорогой, в развевающихся плащах, вовсе не давая никаких оснований для фантазий, а открывая всё без остатка. Кроме того, имеются граждане, выпавшие из окна, поперхнувшиеся едой и напитками, а также, провалившиеся в раскрытые люки, поскользнувшиеся и слёгшие с сердечным приступом.
Общественный суд, строго взыскав к гражданскому самосознанию уличённых в безобразии, постановил, вынести сёстрам строгое порицание и приговорил к штрафу в размере пятьсот рублей на каждую из нарушителей гражданского спокойствия" "Московский рабочий", 20 июня 1965 года (с) |
| cae 29-03-24 17:04:41 |
| Львиная доля наших проблем в политике и экономике объясняется тем, что вы спрашиваете о них мнения у рок-музыкантов, например, у меня (c) Мэнсон |
| cae 12-03-24 22:17:09 |
| Харьковский химфак в 90е носил погоняло Птичий базар. Декан - Орлов. Завкаф аналитический химии - Дрозд. Преподаватель неорганики - Горобец. |
| cae 05-03-24 19:53:18 |
| Донесение Штирлица по методике исполнения напоминает широко известный квест "Ленин в Октябре". Кстати, у жены старика Крупского сегодня ДР. При советской власти, надо сказать, этот праздник всемирно исторического значения тщательно скрывался. И в связи с восстанием памятников, могу сказать, что памятник товарищу Надежде (кстати, довольно милый, бп) теперь может выбирать мужа среди очень большого числа кандидатов, от гипсовых до... Тут начинаются аполитичные рассуждения |
| cae 26-02-24 12:33:47 |
| 16 лет назад глубоко законспирированная резидентура, по-видимому, при угрозе раскрытия, выпустила на Ютубе донесение под видом видеоклипа на песню "Железный человек" ВИА "Негров Шабат". Эта шифровка дошла до Штирлица только сейчас... |
| KOCTA 26-02-24 10:12:32 |
| В сентябре 1917 года фабзавком саратовского завода «Жесть» сформировал красногвардейский отряд в 150 бойцов. Отряд назывался просто: "Красная Жесть". |
| cae 01-02-24 16:34:32 |
| сообщений 988, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 6 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 17643599 экз. |