 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| "Служебное совещание в море, разбор полëтов после того, как вахтенный офицер наехал на льдину с сивучами. - Товарищи офицеры, все тут мы говорим о милосердии, о необходимости сохранения природы и, ебаный рот, говорим о том, что мы все взрослые люди, а в это время капитан-лейтенант Пупкин, сцуко Залупкин, стоя, на вахте, не нашёл ничего лучше, чем, блядь, гонятся за ебучей льдиной с сивучами! Вот скажи мне Юрич, что тебе такого злого сделали эти ебучие котики??? Хуй с ним они съебались со льдины, но они же, блядь, засрали еë нахер всю!!! А ты по ней!!! Вот скажи мне, когда мы все в детстве радостно прыгали по лужам ты предпочитал прыгать по говну? Молчите и не говорите мне про естественный отбор и про то, что должен выжить сильнейший!!! Потому что в естественном отборе на корабле вы - ебучая инфузория туфелька! - Вот штурман, образованный человек, скажите что вы сделаете если увидите перед собой пингвина на льдине? Вы еë переедете или объедете? - Ахуею товарищ командир! - ???? - Так ониж только на Южном полюсе! - Идите нахуй товарищ штурман!" |
| cae 26-01-24 13:36:22 |
| Анекдот №1015005 Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно... |
| cae 29-12-23 18:12:33 |
| У Коблова увидел: Ноэл Галлахер о совместных гастролях с U2: "В туре с U2 я всю дорогу мучился чудовищным похмельем. Это было очевидным для всех, кроме Боно. Затусили мы как-то после концерта в Дублине у него дома, я остался там ночевать, потому что вечеринка закончилась в полшестого утра. Все, что помню это как проснулся в совершенно незнакомом месте. Надрывается телефон - беру трубку, а там Боно: «Ты живой? И вообще ты где?» Отвечаю: «Вроде, должен быть у тебя дома, но почему-то я его не узнаю». Оказалось, я уснул в доме для гостей в дальнем углу его сада. Боно не унимался. Типа, «А-а-а , ну раз ты живой - давай, тащи сюда свою задницу, все тебя ждут». Я ему : «Зачем?». «Для обеда в твою честь, мать твою! Здесь 75 человек и все они только тебя и ждут». «Да, я, блин, только из кровати вылез!!». «Слушай, тут президент Ирландии, и ты должен сидеть рядом с ним! Так что шевелись!!». Я затащил себя в душ, взбодрился и всё такое. Обед начался в три. Угадайте, когда закончился?! В 4:30 утра. На следующий день я снова очнулся в доме Боно и, как раз, надо было собираться в Париж на концерт. Звоню нашему менеджеру: «Нил, умоляю, забери меня отсюда, я это больше не вывезу». «Собирай сумки, заеду за тобой в 11:15». «Супер». Должен сказать, я собирался втихую свалить, потому что реально устал от этого бордельеро. И вот, значит, пытаюсь я сбежать из этого чертового дома, но Боно меня перехватил. Сидит такой, яичницу ест, рядом два пива, слушает какую-то оперную хрень. «Ты куда намылился?». «Да, у меня вообще-то концерт в Париже...». «Слушай, оставайся, щас поедим, а потом полетим вместе на моем самолете». Конечно, в самолете мы снова накидались. А затем случилось то, что меня просто убило. Приземляемся мы, значит, в Париже. Боно говорит: «Надо сделать кое-какие дела, увидимся в отеле». Отвечаю: «Договорились». Сам про себя думаю, что как только он исчезнет из поля зрения, отправлюсь прямиком в рехаб, потому что дальше в таком режиме я точно помру. Он ушёл, я добрался до отеля. Минут 20 я искал пульт от телека и еще 10 пытался заказать сэндвич, потому что на другом конце трубки никто не понимал ни моего английского, ни тем более моего французского. Уселся, наконец, перед экраном, щелкаю каналами, и тут прямой эфир - Боно на серьёзных щах и премьер-министр Франции рассуждают о судьбах народов Африки. При том, что я своими глазами видел, как предыдущие три дня он заливал в себя все, что льется. Вечером мы выступали. Я потел чистым лагером, а Боно был свеженький как огурчик и пел как 24-летний пацан. И вот тогда я понял, что Боно - не человек." |
| cae 09-02-23 21:13:33 |
| У Ильича везде были свои женщины! :) |
| KOCTA 18-10-22 18:27:40 |
| Не болтай! (из свежего Циденкова):
Когда в сентябре 1895 года Ильич вернулся в Петербург из своей первой заграничный поездки, за ним были установлены охранкой негласный надзор и слежка: знали, что в чемодане с двойным дном он привез письма и литературу из эмигрантских революционных центров - хотели спалить, куда и кому он будет это все носить. Ильич догадывался, что будет нечто подобное, поэтому в первые пару дней просто слонялся по городу. Ходить за ним посменно определили двух шпиков. Ходить пешком Ильич любил, и ходил много. В конце первого же дня первый шпик сильно устал, пришел на пересменку в адресный стол (негласная явка охранки) и не свалил сразу домой, а засел пить чай с начальником стола - таким же негласным агентом охранки. Распивая чай, жаловался на нового "клиента" и свои сбитые ноги. Под сочувственные реплики начальника стола, рассказал весь свой сложный маршрут через половину города и все приметы "клиента". В углу комнаты за своим столом сидела тетка-переписчица адресного стола. Тетка была двоюродной сестрой Надежды Константиновны Крупской. В тот же день Ильич точно знал не только о факте слежки за собой, но и все приметы двух "своих" шпиков, которых быстро стал узнавать в лицо и по фигуре в уличной толпе. |
| cae 12-10-22 18:06:28 |
| Заходят как-то в бар сишник, плюсовик, джавер и растовик. Растовика сразу не пустил фейсконтроль - он зацепился за карго и вытек. Крутился-крутился джавер, но до стойки дойти не может - объемы у бара маловаты, тесно ему тут. Плюсовик и говорит: мне стакан new mystruct<char**,reinterpret_cast<int*>(sizeof(mystruct<char, SIZE>))>(), а бармен вываливается в сегфолт Сишник и говорит: мне стакан malloc(sizeof(mystruct)), а бармен наливает NULL Так выпьем же за си-си-сишника, который выпил NULL и смог вернуться домой сам. |
| cae 16-03-22 17:01:21 |
| Иоанна Кошкина вам в ленту: Когда кругом все пидарасы, А ты средь них один Портос, Все как-то видится иначе, С другого, сука, блэт, угла. Софт запустил, включил компьютер, А может быть наоборот, А может просто Будда дрыхнет И видит нас в кошмарном сне. Мне самокритики не надо, Довольно мнения друзей. Они всегда найдут, гандоны, На что тактично указать. Сдавал зачет на безопасность, Про то, как можно умереть. И вдруг почувствовал, что легче, Светлее стало на душе. Когда не длинно замыкает Тебя пятнадцать тысяч вольт, Ты сразу как-то ощущаешь Здоровой бодрости заряд. Летит кирпич, а ты без каски И без наушников стоишь, Забыл противогаз, перчатки, И в целом выглядишь, как чмо. Когда товарищ лег на землю, Из головы торча гвоздем, Не надо заходиться криком, Лежать комфортней в тишине. Сернокислотной установки В лицо с экрана мне глядит Модель, а я гляжу обратно... На что я, сука, трачу жизнь? Три дня назад я нюхал воздух Над гладью северных снегов. Как получилось, что сегодня Смотрю на схему, как баран? Бывает так, что не бывает, А может быть, что и не быть. И Гамлет - просто пидор датский, И хочется забыться сном. Как некомфортно мне работать, И как комфортно отдыхать, Но из комфорта зоны гонит Пинком по толстой жопе жизнь. Нетрудно, потренировавшись, Стихами белыми тошнить. Не то когда ты пишешь в рифму, Но это - рэп, а он - говно. |
| cae 11-01-22 17:13:50 |
| Искусствоведы все в Париже. |
| Pinochet 11-06-21 15:24:11 |
| Не соглашусь, уважаемые господа искусствоведы. Очевидно же, что это биеннале! |
| KOCTA 11-06-21 14:00:57 |
| А если на звонок вышел сосед и накостылял инсталлирующему, то это уже Сериес оф Анфорчунет Ивентс |
| Pinochet 10-06-21 15:10:16 |
| сообщений 988, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 6 7 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 17643705 экз. |