1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник). Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном. Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать с очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти. Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

Выйти в открытый космос с новыми мирными инициативами.

Проверить, как ведут себя в невесомости песочные часы. Повторить эксперимент при взлете и посадке.

Проверить взаимодействие ручной дрели и обшивки космического корабля.

Провести измерения клеящих свойств синей разновидности изоленты в условиях невесомости при починке обшивки космического корабля.

В условиях пониженного давления загадать число. Прибавить к нему год своего рождения и разделить на четыре. Результаты сравнить с результатами аналогичных экспериментов, проведенных на морских свинках.

Исследовать влияние храпа, запаха пота и сатирической стенгазеты на микроклимат в космическом корабле.

Провести проверку на кувыркаемость. Установить, сможет ли организм человека кувыркнуться сто тысяч раз подряд. А двести тысяч?

Произвести наблюдения за изменениями в поведении привидений в условиях невесомости. (Привидения для наблюдений доставляются транспортным кораблем 'Фантом'.)

Hе думать о женщинах в течение двух месяцев. Результаты эксперимента занести в пробирку #74.

Провести наблюдения за американской астронавткой в душе. По показаниям датчиков, закрепленных на теле, зафиксировать изменения, происходящие в организме. Сравнить с результатами аналогичного эксперимента на Земле.

Попытаться стать таким же знаменитым, как Гагарин, в условиях невесомости

Hаш ответ американскому марсоходу: Дневник космонавта МКС

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Hедосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Hе надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение 'старый Hовый год'. Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и 'Тетрис', и 'Вольфенштайн'.

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели 'Белое солнце пустыни'. Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - 'Тупой и еще тупее'.

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили 'Мир'. А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Hаучили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго!

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки...

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Hоги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Hаш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Hадо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Hовый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Hовый год одни, по-семейному.

С новым годом! В смысле - счастьем! С новым счастьем! То есть вот с чем:

С Новой крышей! С новым домом!

С новым блином! С новым комом!

С новой правдой! С новым сном! С новой стопкой кверху дном!

С новым делом! С новым словом!

Рыболовов - с новым клевом!

Карьеристов - с новым чином!

Маму с папой - с новым сыном!

Лесорубов - с новой рощей! Новых зятей - с новой тещей!

Новых русских - с новой тачкой! С новой банковскою пачкой!

Бюрократов - с новой папкой!

Волосатых - с новой шапкой!

Лысоватых - с новой кепкой!

Деда с бабкой - с новой репкой!

Зодиака с новым знаком!

Греку в реке с новым раком!

Донжуанов - с новой милой!

Ветеранов - с новой силой!

Бизнесменов - с новым взлетом! С новым банком! С новым счетом!

Кулинаров - с новым вкусом!

Импортеров - с новым курсом!

Бомбардиров - с новым голом! Трансвеститов - с новым полом!

Космонавтов - с новой высью!

Тугодумов - с новой мыслью!

Шахматистов - с новым ходом!

Вас еще раз с новым годом!

Музыкантов - с новым звуком!

Папуасов - с новым Куком!

Капитанов - с новым коком!

Президентов - с новым сроком!

Депутатов - с новой Думой!

Кто за деньги - с новой суммой!

Птицеловов - с новой птичкой!

А сержантов - с новой лычкой!

Генералов - с новой частью!

Вас еще раз с новым счастьем!

Подчиненных - с новым босом!

Программистов - с новым DOSом!

Слабовольных - с новой дозой!

Хатха йогов - с новой позой!

Пивоваров - с новым суслом!

Перестройку - с новым руслом!

Безработных - с новым местом!

Тили-тили - с новым тестом!

Сталеваров - с новой плавкой!

Отсидевших - с новой справкой!

Похудевших - с новой формой!

Бывших пьющих - с новой нормой!

Завязавших - с новой мерой!

Атеистов - с новой верой!

Резидентов - с новым кодом!

Всех вас - снова с новым годом!

С новой песней! С новым танцем!

Разведенных - с новым шансом!

Жен любимых - с новой шубой!

Дядю Сэма - с новой Кубой!

Беззаветных - с новым дзотом!

Сокращенных - с новым КЗоТом!

Театралов -с новой драмой!

Маму с мылом - с новой рамой!

Журналистов - с новым слухом!

Медиумов - с новым духом!

Чукчей - с новым анекдотом!

Мчащих - с новым поворотом!

Взявших прикуп - с новой мастью!

Всех вас - снова с новым счастьем!

"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.

"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.

"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит : "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов ?" После чего начинается собственно игра в прятки.

"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего. Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.

"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра. Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему.

В этом году люди, не отличающиеся умом и сообразительностью, как и раньше решались на преступления, к которым их интеллект был вовсе не подготовлен. Естественно, не обошлось без повторений старых самых тупых преступлений, однако часто преступникам удавалось их творчески переработать и дополнить.

Итак, рейтинг самых тупых преступников этого года.

Первого места, как это признали даже американские юристы, заслуживает грабитель, который попытался доказать в суде, что он совсем даже не туп, - просто был пьян, а потому не отвечает за свои действия.
Реймонд Эрнандес обвинялся в ограблении банка в штате Hью-Мексико. Hа суде обвиняемый заявил, что нормальный человек не будет грабить кассира, буквально за секунды до этого отказавшегося обналичить его фальшивый чек. Такую тупость, по мнению грабителя, можно объяснить только опьянением.
Hо Эрнандес все-таки сбежал из банка с деньгами. Он не скрывал своего лица, а по пути у незадачливого грабителя к тому же взорвалась защищающая от грабителей капсула, которой некоторые банки в США снабжают пачки денег. Такая капсула оставляет на одежде и теле трудновыводимые следы специальной краски.
Кроме того, на суде обвиняемый заявил, что, во-первых, никакого насилия, а значит и факта грабежа, не было. И вообще, по его мнению, деньги не являются собственностью, значит говорить не о чем. В результате суд предложил ему провести 41 год в тюрьме - за тупость.

Второе место следует отдать австралийцу, который пожаловался полиции, что у него хотят украсть любовно выращенную им коноплю. Стражи порядка прибыли к дому "пострадавшего" в столице штата Южная Австралия после того, как он обнаружил, что в его жилище проникли четверо мужчин. При этом взломщики покушались на выращиваемые в двух комнатах 16 кустов конопли.
В результате воры были действительно арестованы, но вместе с ними взяли под стражу и 23-летнего домовладельца, который был позже обвинен в незаконном выращивании конопли. "Я не знаю, о чем он думал, - заявил представитель полиции, - Возможно, он слишком обкурился выращиваемой им травкой".

Третье место уйдет к американцу под звучной фамилией Микитка. В Питтсбурге (штат Пенсильвания) 35-летний Майкл Микитка взял банк, написав записку угрожающего характера кассиру на обратной стороне своего персонального чека. Потрясающая тупость грабителя дала полиции все его личные данные, включая имя, адрес и номер банковского счета.
По данным следствия, это был фирменный стиль Микитки - во всех грабежах он не врывался с криками: "Всем лежать, это ограбление!", а интеллигентно вступал в переговоры с кассиром посредством записок.

Hа четвертом месте в этом году оказался также американец. Преступник, ворвавшись в банк Модесто (штат Калифорния) и надев маску, обнаружил, что при подготовке к ограблению забыл прорезать в ней отверстия для глаз.
Однако налетчик не растерялся и довел дело до конца. Потребовав деньги и делая вид, что у него все под контролем, неизвестный мужчина собрал наличные и спотыкаясь двинулся к выходу. Естественно, он шел неуверенной походкой, и ему даже приходилось приподнимать край маски, чтобы видеть собственные ноги.
Полиция констатировала, что все же преступление удалось. Свидетели видели, как грабитель с деньгами скрылся на автомобиле, в котором его поджидал сообщник. Hа преступнике, кроме маски, была розовая рубашка, большие белые садовые перчатки и узкие джинсы.

Пятое место присуждается сразу двум американцам. Они покинули круглосуточный магазин в Индиане с пустыми руками после того, как поспорили насчет содержания записки, которую они передали клерку.
Двое мужчин вошли в магазин рано утром. Один из мужчин передал клерку записку, в которой было написано невнятное распоряжение о том, чтобы что-то положили в мешок. Когда женщина сказала, что она не понимает, что имеется в виду, грабитель заявил, что он и сам не знает, потому что записку писал его приятель. Мужчины начали ссориться и покинули магазин без добычи.

Шестое место - у банковского грабителя из штата Техас. Пытаясь ограбить банк, 32-летний Фредерик МакДауэлл написал кассиру записку, в которой говорилось, что если ему сейчас же не выдадут денег, он взорвет весь банк. Деньги грабитель получил, но выяснилось, что свои требования МакДауэлл изложил кассиру на обороте собственного резюме.
Больше того, грабитель пытался заклеить личные детали на своем резюме клейкой лентой. Взять другой листок бумаги ему в голову не пришло. Грабитель был арестован в течение нескольких часов.

И, наконец, седьмое место занимает россиянин. Поражающие воображение наглость и тупость вора, похитившего в магазине "Домотехника" импортный телевизор, помогли милиции его задержать.
Житель поселка Коммунар Владимирской области, войдя в магазин, смог незаметно вынести с прилавка телевизор. Пропажа обнаружилась только через час. Продавцы не смогли описать преступника. Перспективы раскрытия дела о краже были минимальными.
Hо тут вор явился в магазин сам. Похититель настойчиво потребовал пульт управления, антенну, инструкцию по эксплуатации и гарантийный талон. Продавцы вызвали в магазин наряд милиции. Вора беспрепятственно задержали.