 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: - Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: - Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... А я растерялась! |
| cae 09-01-08 14:04:31 |
| u_96: Был однажды чудный момент на заре моего педстажа. Попалась мне как-то на проверку работа одного второкусника. Толстенная такая работа. Проверяю я её и от удовольствия причавкиваю. Столько умных слов, столько, что просто ах! ...А потом в середине курсовика натыкаюсь на следующий оборот: "И поскольку Франция - это остров..." Поставил два. Студент потом ко мне подбегает: "Андрей Игоревич, это ж была просто опечатка! В главном-то я прав!.." |
| cae 28-12-07 08:26:13 |
| Олег Дивов: Реинкарнация Летит кирпич огнеупорный Над серой пасмурной Москвой. Он парень крепкий и отборный, Он мог бы лечь в стене соборной, А мог бы и в стене уборной, Он мог играть в российской сборной, Иль сдохнуть пьянью подзаборной, Но вот сорвался беспризорный В асфальт кирпичной головой. А я бухой лежу на лавке, Красивый молодой поэт. Я вырос беспородной шавкой, А мог расти зеленой травкой, И придорожной быть канавкой, Бумажным томом Францем Кафкой, Да хоть английскою булавкой, А может и картежной ставкой - Четыре сбоку, ваших нет. Лежу и жду перерожденья Я, Божий раб и Божий бич. Прости мое грехопаденье. Развейся, жизни наважденье! Такое вот стихотворенье. Ну, мне пора. Привет, кирпич. |
| cae 21-12-07 08:40:32 |
| Опять Евгений Машеров (кстати, Коста, а где ваша сказка? ;) В 360-м царстве, в 370-м государстве... интересно, сейчас что-то из названных деталей вспомнится? 25 лет - это не так много... Жил да был в старые времена царь Консоль, своего царства главный планировщик. И был у царя три сына, супервизора удалых. Старший сын - супервизор прерываний, средний сын - супервизор ввода-вывода, а меньшого бог обидел, оверлейным уродился, дурак-дураком... Бывалоча, старшие сыновья всё делом заняты: самый старший в тронной зале сидит, внешние прерывания обрабатывает, от иноземных послов ноты да меморандумы всякия; средний больге по финансовой части - то недоимки сбирает, с вассальных дисководов, да всё по записи, то раздавать начнёт, целыми блоками-та. А меньшому одни забавы - выедет во чисто поле памяти и ну играть, то свернётся, то развернётся, а то неразрешённу ссылку разрешит. Надоело это старшим братьям, и порешили они меньшого извести. Призвали к себе старого дьяка, планировщика заданий, первого в царстве злых дел инициатора. А тот им отвечат: "Делу вашему помочь легко, пущай Его Операторское Величество пошлёт Ивана Оверлейного в 360-то царство, 370-то государство за заколдованной микросхемой КР580ИК80. Там-то ему STOP, CANCEL и КАРАЧУН придёт!" Иван, услыша, недолго сбирался. Только светово перо в шапку для красоты воткнул, сел на доброго коня Байта о девяти ногах - 8 бегут, девята для контроля болтается, и поехал. Долго ли, коротко ли - видит пред собой каменный дисплей, весь мохом обросший, аж зелёный, а на нём горит: "Налево пойдёшь - в блокировку попадёшь, направо пойдёшь - сбой по чётности найдёшь, прямо пойдёшь - ни жив не будешь, ни мёртв!". Подумал Иванушка - в блокировке так и простоишь до второго пришествия электронщика, со сбоем по чётности тоже не добро получается, поеду-ка прямо, авось пронесёт. Едет дальше - ан перед ним избушка, в землю вросла, травой поросла, а вокруг - ужасть! Кости богатырские, модули побитые, утиль утилитный, а уж макулатуры - горы! А в окошке Баба-Яга застряла. Сама проходит, а костяна нога 65536 байт занимает. Иван её на диск быстро выгрузил, не зря Оверлейный, а бабка ему: "Помог ты мне - помогу и тебе. На тебе цепочку, да не простую, а RB-блоков, она тебя к микросхеме и приведёт". Разматывается сама собою, Иван за ней едет. Тут на него чудо-юдо невиданное: Крокодил Огнедышащий Искромётный о семи головах, для скорости КОИ-7 прозывается. Иван не оплошал, на мелки битики порубил и в ДКОИ перекодировал. Змеюка колодой обернулась, да не простой, а перфокарт, а Иван в ей дырок перфоратором наделал, и ещё на мелкие карточки настрогал. Едет царевич дальше - перед ним озеро. А по озеру царевна-Лента плывёт, а на неё злой ворон нападает. Иван взял "Стрелу" и как пустит в ворона, аж лампы в ей зазвенели. Ворон упал, а из клюва микросхема выпадает КР80ИК80. Тут ударилась царевна-Лента оземь и обернулась девицей красы несказанной - во лбу курсор горит, а на пальце кольцо сверкает, да не простое, а защиты записи - царевнину девичью честь оберегает. И говорит она Ивану - "В той микросхеме смерть Кащеева была, а ты его убил, и меня освободил. Буду твоей женой!". Привёз Иван молоду жену, а братья ему позавидовали, тож за жёнами отправились, да на силу свою богатырску не понадеялись. Старший налево поехал, до сих пор в блокировке стоит. Средний направо, жену было нашёл, да с женой у них сбой по чётности - от ей "Да!", а она ему "Нет!". Так и стал Иван царством править, и уж никто не смел его "Оверлейным" обозвать, все Виртуальным величали... а кто опознает больше реалий того времени, получит раритетную книгу - "Программирование на PL-I в ДОС ЕС"... |
| cae 19-12-07 09:11:40 |
| Году в 1987 или около того, в самый угар миролюбия и советско-американской дружбы, приехал в Одессу американский сенатор. Повели его, по обычному ритуалу, в школу - что может быть мирнее детишек? Директриса, измотанная проверками, поняла одно - проверяет начальство, большое начальство, второе после президента США, да еше иностранец! И, как всякое начальство, повела она сенатора в лучше всех оборудованный кабинет, а им оказался кабинет НВП - добросовестный человек был военрук! Школа была с изучением английского языка, и учили они на НВП начала военного перевода. И вот входит сенатор под рассказы о том, как мы теперь с Америкой дружим - и видит перед собой плакат: "Структура батальона американской армии", на английском, естественно. Оборачивается пораженный сенатор - и взор его упирается в "Порядок допроса пленного"... Евгений Машеров |
| cae 19-12-07 08:34:31 |
| Знаете чем отличается портативный 50 килограммовый советский переносной осциллограф от полупортативного?
У портативного одна ручка для переноски, а полупортативного - две! |
| cae 28-11-07 11:46:32 |
| Археологи, как известно, в языках не очень сведущи. Филологи всегда над ними подсмеиваются за это. Вот такой анекдот. Копали где-то в северном причерноморье. То ли в Ольвии, то ли в Херсонесе. И нашли храм небольшой. Сначала непонятно было, кому посвящен храм, а потом, на одной из колонн, нашли надпись: ΟΥΧΕΣΑ. Вроде, среди олимпийских богов никакой Ухэсы нет. Да и вообще, нигде она не встречается. Поэтому, археологи решили, что нашли храм какой-то местной богини Ухэсы. Таврской, не иначе. Но мы ведь ничего не знаем про таврических местных богинь. [skip] По этому поводу сделали доклад в Эрмитаже. На доклад пришел Никита Шебалин, замечательный эллинист с филологического факультета. Когда доклад начался, Никита Виссарионович сватился за живот, потом упал под стол, а когда его достали оттуда, он объяснил, что ΟΥ ΧΕΣΑ значит по-гречески - "не отливать". Т.е., "не мочиться". |
| cae 28-11-07 10:35:53 |
| СТАРОСЛАВЯНСКИЙ ВАРИАНТ АЛБАНСКОГО
"Писарь возжигаше!!" |
| KOCTA 11-10-07 09:22:12 |
| Девки в озере купались, ничего там не нашли. Полчаса посокрушались, на занятия пошли. Остальное смотреть здесь. |
| cae 04-10-07 08:33:23 |
| fidebra.livejournal.com: Вначале было пусто. И пусто было все и пусто было всем. Имелся только Бог и укры. Но Бог веял над бездной, где ни попадя, а укры жили украдкой, укромно и в укрытиях. Бог знает где. В сознании укров Бог был хрен, поскольку кроме бога ничего не было, а как утверждают летописи укров, хрен его знает, где они жили. Когда укры создали сало, чтобы вкушать его с хреном, Бог тоже решил что-нибудь создать, но слов у него не было. Потому что, какие тут на хрен слова, когда такое сало?! Тогда он дал слово украм, и они завернули что-то такое, что в результате произошел Большой взрыв. Взрыв разнес укрытие укров и они, крепко задумавшись, решили еще что-нибудь создать, например, небо и землю. Они создали их по образу и подобию собственного флага. Но если с небом все получилось хорошо, то от желтой земли быстро начинали болеть глаза. Тогда укры решили озеленить желтую землю, смешав ее с небом, хотя некоторые мудрые укры, жившие еще до Взрыва, говорили, что это не божеское дело и ни хрена из этого не выйдет. Так и получилось. Тогда укры решили найти место, где много зелени. Много зелени оказалось в Америке, которая была еще не заселена, и потому, к радости укров, возвращать зелень было не нужно. В результате получилось хреново. В смысле, божественно. И увидел Бог, что это хорошо и сказал: «Хрен с вами!». А сказав, вручил украм Землю во веки веков до скончания времен. Утомившись постоянно что-нибудь создавать, укры поняли, что каждый раз хренячить на завтрак сало неэкономно. А потому создали крупных животных — носителей сала. Чтобы не перепутать, какой зверь на что годится, укры крупными буквами писали у них на боку: «Йди на завтрак», «Йди на обид” (обед) и т.д. Некоторые укры писали „Йди на сніданок” (сниданок, тот же завтрак), однако останки этих животных по сей день неизвестны. А вот те, которые шли на завтрак, были обнаружены кем-то малограмотным, мабуть що москалями, которые неверно прочитав надпись, прозвали доисторических салоносов «динозаврами». Кстати, потомков этих салоносов по сей день можно встретить в Африке или Индии, где их именуют слонами. Особо пузатых слонов называли «мамонтами», от слова «момон» — пузо. Земля укров была роскошна и обильна, и туда стремились всякие зверьки, птицы, мабуть даже и москали. Не проходило дня, чтобы эти разномастные существа не призывали друг друга: «Ідемо (идемо) до укрів”, — так со временем страна укров стала называться Эдем. Однако среди укров тоже находились такие, которые уходили куда глаза глядять, а затем возвращались и рассказывали, на что же они глядели. Таких землетопов -сказителей называли „казаки” от глагола „казать”, что по-москальски „говорить”. Места, где останавливались передохнуть казаки до сих пор можно во множестве отыскать на географических картах. В первую очередь это, конечно же, Казакстан и его столица Астана. Последнее название является искаженным укрским «Ось тын» — забор, ограда лагеря. Так в незапамятные времена отвечало местное население на просьбы всяческих пришельцев показать, где живут настоящие укры. Многочисленные упоминание подобных тынов встречаются и в других уголках мира. Они явно проглядывают во всех названиях, содержащих корень «таун» или «тон», как-то Бостон — тын Босого, Брайтон — (брай — прозвище ватажного атамана, произошедшее от глагола «брать»), Вашингтон — вшивое место (что не удивительно). И т.д. Приходится однако признать, что подобные дальние путешествия временами отрицательно влияли на неокрепшие умы тех, кто был рожден вне Эдема. Порою доходило до того, что они уже не могли правильно выговорить слово мозок ( позднемоскальск.— мозг) и называли его «моск». В насмешку укры именовали таких отщепенцев «москалями». Поскольку москали встречались редко, то чувствовали себя ущербными и потому возвели свою редкость в культ. Центральной фигурой культа стал бог Редко или как они его, суеверно коверкая называли — Редька. Основной постулат веры гласил: «Хрен Редьки не слаще». Время от времени москали пускались в набеги на гордых укров, причем свои бандитские акции они маскировали под религиозные войны и мчались в атаку с боевым кличем «Пошли на хрен!» Поскольку кричали они громко, укры называли их ордой. Однако невзирая на бестолковые вопли москалей, укры были непобедимы, поскольку отправляясь в схватку, наполнялись божественной силой, т.е. охреневали. Порою укры тоже нападали на москалей, но исключительно в целях достижения мира, справедливости и гармонии. Делали они это стремительно и гуманно. Атаковали укры только по ночам, поскольку днем обязательно что-нибудь созидали и пели свои волшебные мелодичные песни на соловьиной мове. (До сих пор остается загадкой, почему москали именуют ее «языком». Возможно из зависти, поскольку свой язык они в это время держали за зубами!) Укры создали мир и потому были очень миролюбивыми и не хотели проливать кровь всяких существ, даже свирепых москалей. Действуя методом «доходчивого увещевания», они старались подорвать экономическое могущество своих недругов. Когда утром, подорвавшись, москали обнаруживали, что их могущество куда-то исчезло вместе с имуществом, они жалобно орали всей ордой, во весь голос: «укралИ!» Что несомненно являлось признанием высокого гуманизма укров. И все же миролюбие и гуманизм не мешали украм быть превосходными солдатами. Ведь даже сам этот термин происходит от укрского «сало дать», что свидетельствовало о древнем обычае укров хорошо кормить своих воинов. Однако, невзирая на все старания укров, войны зачастую были столь кровопролитны, что впоследствии пришлось культивировать человека из обезьяны путем естественного отбора у нее бананов и эволюционного принуждения ходить на задних лапах и работать. Итак, тема следующего урока «Ранний неолит». |
| cae 03-10-07 17:58:17 |
| сообщений 985, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 78 79 80 81 82 83 84 85 86 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15752623 экз. |