Городок Ад (Hell) в штате Мичиган, США, готовится широко отметить наступление шестого июня 2006 года, когда три шестерки в дате (06.06.06) сложатся в "число зверя", согласно Апокалипсису.

Больше всех предвкушает праздник самопровозглашенный мэр населенного пункта Джон Колон (John Colone), передает агентство Associated Press. Он владеет сувенирным магазином, где большая часть товаров, в том числе и документы на владение 1 квадратного дюйма земли в Аду, стоит 6,66 доллара.

http://www.lenta.ru/news/2006/06/04/hell/

Ай да Гоблин!

Моя жизнь и работа сильно связана с компьютерами, и мне нравится на досуге играть в компьютерные игры. Можно ли играть в них во время поста?

Апостол Павел пишет: «Все мне позволительно, но не все полезно; все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6, 12).

Если Вы играете в какую-нибудь безобидную игру, вроде Тетриса или Арканоида, для того чтобы снять нервное напряжение и усталость, если это не отнимает у Вас большого количества времени и не наносит ущерба работе, думаю, это не является грехом. Хотя на время Великого поста было бы лучше отказаться и от этого невинного развлечения – пусть это будет Ваш личный пост.

Однако если в Ваших играх присутствует азарт, если вы с нетерпением дожидаетесь возможности запустить любимую игру, если Вам трудно ее прервать и переключить внимание на другое, то это уже страсть, которая всегда греховна. В этом случает необходимо решительно отказаться от компьютерных игр, и не только на время поста, но и на всю оставшуюся жизнь.

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

Александр Ройфе выступил с интересным докладом "Ксенофилия в кинематографе". Доклад подчеркивал следующую тенденцию: если раньше инопланетян и прочую негуманоидную нечисть вовсю метелили в мировом кино и литературе, то в последнее время режиссеры и писатели повадились все чаще изображать чужих привлекательными для зрителя. Так сказать, повадились в них изображать душу живую, глубокую и сентиментальную - в попытках привлечь к чужим симпатии зрителей. Интеллигентный Ройфе аккуратно подчеркнул, что он, разумеется, не фашист и не ксенофоб, и вовсе не призывает авторов и сценаристов к кровавым погромам инопланетной нежити в своих произведениях. Тем не менее - подчеркнул он - интересы земной расы должны быть все-таки на первом месте! И не ущемляться за счет Чужих! А иначе мы вымрем!

Доклад вызвал живую реакцию зала. Участники приводили свои аргументы и примеры. Одна дама вспомнила "Русалочку": действительно, в оригинале Андерсена русалочка и принц de facto не могли иметь совместного будущего, поскольку русалочка - нежить, которой суждено превратиться в пену, что и произошло. Однако современная диснеевская версия "Русалочки" исказила идеи Андерсена, живописав хэппи-энд до смешного смешанного брака. И это не единичный случай! Смешанные браки большинством присутствующих были осуждены.

Володихин также подтвердил, что засилие позитивных образов нечисти связано с современным падением нравственности и православных ценностей.

Я тоже взял слово, обратив внимание присутствующих на ведущуюся пропаганду негуманоидов среди самой юной аудитории - наших детей. С пеленок им внушают симпатии к Чужим, будь то пресловутые телепузики или такие нелюди как Хрюша и Степашка.

Докладчику задали вопрос о его отношении к ярким фактам ксенофилии в отечественном кинематографе на примере "Дозоров". Но Ройфе удалось аккуратно обойти этот непростой вопрос, ответив уклончиво.

Иными словами, доклад удался. Землянине выходили из конференц-зала на ужин с подспудным желанием выслать инопланетную нежить за сто первый парсек, буде она появится.

©LLeo

При словах «системный администратор» в голове рядового российского человека (естественно, мы рассматриваем только тех, кто имеет представление – что это за зверь такой – сисадмин) возникает образ практически всемогущего компьютерного кудесника, вечно небритого и с неизменной бутылкой пива в руке. В реальности, конечно, существуют отклонения от этого шаблона, однако стоит признать очевидное – более половины (по оценкам, порядка 70%) специалистов в области информационной безопасности периодически выпивают. Если же рассматривать не состав рядовых сисадминов, а посмотреть на специалистов-безопасников более высокого уровня, то доля абсолютных трезвенников среди них просто ничтожна.

 Отметим, что данные показатели не являются сугубо российскими, а характерны практически для всего мира (за исключением Ирана, Пакистана и некоторых стран, где государственная религия запрещает употребление спиртного). В США это увязывают с так называемым «бонусом пьющего» - давно обнаруженном статистами феномене, что в меру пьющие люди 20-35 лет в среднем намного успешнее своих сверстников-трезвенников в делах, имеют больший успех у противоположного пола, зарабатывают ощутимо больше денег, получают лучшее образование и быстрее движутся вверх по карьерной лестнице. Как утверждает упрямая американская статистика, пьющие люди зарабатывают больше на 35%, чем находящиеся в таких же условиях трезвенники. Этот на первый взгляд парадоксальный результат хорошо изучен, известны факторы, определяющие такой результат.

 Я думаю, что успех среди сисадминов именно категории в меру пьющих людей определяют те же факторы, что определяют и «бонус пьющего»: во первых, алкоголь  облегчает общение. Это дает ощутимые преимущества при ситуации корпоративных праздников, облегчает общение с руководством, в некоторых случаях дает исключительный шанс перевести отношения с начальником/начальницей из сугубо деловых в разряд дружеских или даже более близких. Как следствие, больший шанс направления специалиста на очередные оплачиваемые фирмой курсы по безопасности, некое преимущество в зарплате, более лояльное по отношению к покупкам необходимого дорогостоящего ПО руководство.

 Во вторых, в меру пьющий сотрудник задерживается на работе в среднем на несколько часов дольше своего коллеги-трезвенника, просто отсиживающего свои положенные по Трудовому Кодексу рабочие часы. Как следствие, более оперативное реагирование в случаях компьютерных инцидентов в вечернее время (а в вечернее время количество инцидентов возрастает, в том числе и за счет действий собственных сотрудников фирмы, оставшихся по непонятным причинам в офисе после окончания рабочего дня), более быстрое обучение всем тонкостям нелегкого ремесла системных администраторов. Это также со временем дает преимущество в зарплате, знаниях, лояльности руководства.

 В третьих, мало кто из специалистов работает в информационном вакууме – как правило, имеет место активное общение с коллегами по работе, с друзьями, обмен опытом с другими системными администраторами. Естественно, шанс «стать в доску своим» выше у в меру пьющего человека, не чурающегося компании. Отсюда больший шанс найти более выгодную работу, завести полезных друзей, набраться ценного опыта от более продвинутых коллег.

 В четвертых, алкоголь в небольших количествах действительно способен снимать стресс, усталость, позволяет продлевать полезное время работы над каким-то однообразным и нудным занятием (таким как поиск ошибок, инсталляция ПО и т.д.). В какой-то мере это позволяет эффективнее выполнять сисадминам свою прямую работу, быстрее разбираться в причинах сбоев и устранять их.

 В пятых, по статистике, у пьющих людей заметно хуже дела обстоят в семейной жизни (здесь не путать серьезные длительные отношения семейной жизни и мимолетные и быстрые романы, в количестве которых пьющие имеют колоссальное преимущество перед коллегами-трезвенниками). Неполадки на семейном фронте приводят к тому, что зачастую работа является единственным способом самореализации у таких людей, они отдаются ей всей душой и достигают потрясающих успехов (что очень благоприятно сказывается на финансовом состоянии и карьере, вследствие чего семейная проблема решается намного проще).

 Ну и не последний фактор, объясняющий высокий процент пьющих людей среди системных администраторов, а также еще большую долю пьющих среди более высоких специалистов - это то, что алкоголь (как и многое другое) является обычным товаром,  потребление которого растет по мере появления возможностей. А зарплата системных администраторов, согласитесь, намного превышает среднюю з/п по нашей стране…

 Из написанного выше можно сделать вывод – алкоголь для сисадмина является таким же типичным инструментом в работе как клавиатура или мышь, и люди, представляя себе системного администратора именно с бутылкой пива, не ошибаются…
 
Статья выражает лишь личное наблюдение автора и нисколько не призывает непьющих специалистов в области информационной безопасности начинать пить, а тем более пьющих бросать употреблять алкоголь.

Михаил Козлов

31-го декабря пошел в аптеку. За антипохмелином. Народу - человек восемь в три окошка. К одному из них подходит KLop и говорит: "Девушка, дайте, пожалуйста, презервативы Маскулан, двоечку." Девушка, себе под нос, но довольно громко и отчетливо: "Тааак... Маскулан двоечка... Это у нас маленький и короткий..." Секунды три стояла гробовая тишина. Потом люди зарыдали. Хором. Все, кроме парня, который покупал презервативы. Парень посинел. Милая девушка-продавец повернулась и недоуменно уставилась на плачущую очередь и синего парня. Минуты две хлопала длинными ресницами, а потом до нее видимо дошло, потому, что она стала очень нарядной. Беленькой с красным. Прямо красна девица. Она сжала губы, окаменела красным лицом и тихо, но твердо произнесла: "Я сказала "маленькие коробки"... Очередь взвыла, а парень позеленел. Закончилось все часа через пол. Девчонка сначала разревелась, потом рассмеялась над piparkenом, потом бесплатно выдала всем валидол. А парню посоветовали купить Дюрекс (прохрипев сквозь слезы: "В Маскулане теперь не сможешь").
Но что-то подсказывает мне, что не сможет он теперь ВООБЩЕ