 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| Каковы два крупнейших успеха австрийской дипломатии за всю историю? Их два: убедили мир, что Моцарт - австриец, а Гитлер - немец. А крупнейший провал - что не удалось убедить мир, что Шварценеггер - австриец. |
| cae 28-03-12 09:27:13 |
| Видимо, батюшка не чтит "Незнайку на Луне" :) |
| KOCTA 22-03-12 10:37:27 |
| И ещё о нашей РПЦ пишет дама: Я знавала одного священника, который попытался поступить так же: ящик с бесплатными свечами отдельно, ящик для пожертвований - отдельно. Так его очень быстро вызвал к себе епархиальный архиерей и сказал: "Или будешь торговать как все, или пойдёшь за штат. Или вообще запрещу в служении. Будешь ходить с волчьим билетом и торговать тапочками - тогда и помянешь меня добрым словом". |
| cae 21-03-12 16:18:50 |
| РПЦ одобрила переиздание сказки Александра Пушкина "О попе и о работнике его Балде" в редакции Василия Жуковского, заменившего главного героя с попа на купца. Как передает РИА "Новости", по словам руководителя пресс-службы патриарха Кирилла протоиерея Владимира Вигилянского, переиздание является вкладом в изучение и популяризацию наследия великого русского поэта. |
| cae 21-03-12 09:09:34 |
| Местами старенькое, но есть и новые перлы: В столовых ВУЗов математического профиля обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой. В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату. Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един. – Больной, какое сегодня число? – Целое, положительное. Литр -- это 10 метров в жидком состоянии. Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. – Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня! – Конечно нет, как ты могла такое подумать! – Докажи! – Пусть А – множество любимых объектов… Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем любую вашу окрестность. Решённое дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным. Алкоголь для некоторых – норма жизни, но жизнь по этой норме не полна. Гипотенуза короче, но обычно через сугробы... Лотерея – это налог на людей, у которых плохо с математикой. У математика берут интервью: – Вы где работаете? – В математическом институте... – В чем заключается ваша работа? – Изучаю уравнение Фредгольма первого рода. – А ваше хобби? – Уравнение Фредгольма второго рода! Для математика пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую. Настоящим статистиком считается тот, кто в состоянии сколь угодно долго чувствовать себя нормально, если его ноги в кастрюле с кипятком, а в руках он держит лёд. Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание". Из аудитории скептически: "Ага, конечно" Великие математики не умирают, они теряют некоторые из их своих функций. - Профессор, а что такое точка? - Точка - это такая длинная прямая линия, когда смотришь ей прямо в торец. Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно. Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит: - Частный случай, k равно трём. - У крокодила есть крылья? - Да. Просто их количество равно нулю. - Почему математики засыпают быстрее? - Они считают овец сразу по нескольким измерениям. Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку. |
| cae 20-03-12 16:18:13 |
| Когда у меня спрашивают, что читать про бизнес, отвечаю: 1. Приключения Буратино, Беларусьфильм, 1975г. - смотреть, разумеется, а не читать. 2. Незнайка на Луне, Носов. 3. Финансист, Драйзер. Титан и Стоик - вторично. |
| cae 19-03-12 14:33:24 |
| Говорят, что Блаженный Августин, когда его спрашивали, а чем занимался Бог до того, как создал мир, отвечал: «А Бог уготовывал ад для идиотов, которые задают вот такие вопросы». |
| cae 27-02-12 13:03:32 |
| рулез! поржал! |
| KOCTA 22-02-12 13:03:49 |
Мимо творчества Андрея Мартьянова пройти нельзя, это бомба:КРУЖЕВНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ(рукопись была обнаружена вместе со скелетом автора, вмурованного в стену тюрьмы Тампль, при разборе замка в 1808 году)  4 декабря 1679. Сегодня должны были состояться выборы в États Généraux. Вместо созыва Генеральных Штатов Луидяра, со свойственной ему наглостью, заявил: "Государство это я!" Куртуазное общество в шоке, маркиза де Рынски в апофеозе протеста отменила бал. Пора валить, да хоть в Испанию... 7 декабря 1679. Скоро митинг на площади Марэ. Надеть совершенно нечего - жюстокор с отложными манжетами, лентами и рюшами теперь никто не носит, а туфли с бантами окончательно вышли из моды. Думаю. 11 декабря 1679. Пикетировали Бастилию, требуя свободы политзаключенному Николя Фуке и мученикам Белль-Иля. Рядом митинговали гугеноты - "Франция без Людовика" и "Верните Нантский эдикт": этих разогнали синие мушкетеры - цепные левретки режима... Ужас, пора валить - говорят, в Вене сейчас развлечений не меньше, чем в Париже. 13 декабря 1679. В салоне маркизы де Рынски обсуждали вброс версальской богемляди - якобы герцог де Навальен учился в Кембридже за счет короля Джеймса II и Ост-Индской компании. Не понимаю, что здесь такого-то? Нам следовало бы поучиться у англичан демократии - Парламент, Палата лордов, торжество народовластия... Если уж и валить, то в Лондон, как все приличные цивилизованные люди! 17 декабря 1679. Общепарижская акция прямого действия: "Кружевное кольцо" - каждый протестующий является в брабантских кружевах. Увы, проснулся только в 2 1/4 дня и успел к завершению, когда мушкетеры арестовывали защитников Венсенского леса. У виконтессы де Собжак ужасающе вульгарная карета, такие вышли из моды еще прошлым сезоном, сейчас каждый благородный человек ездит в экипажах мастера Бентли!.. 19 декабря 1679. Побывал на приеме в честь креативного класса у литератора, барона д'АкунИн. Обсуждались либертинаж, гедонизм и либертенские пристрастия прогрессивной англоговорящей молодежи. Маркиз де Шендерье в разгар вечера предложил потушить свечи. Домой вернулся под утро, абсолютно вымотанным - теперь вовсе не могу сидеть. Ох уж эти современные веяния в области свободной любви! Придется терпеть - такова мода, кроме того вскоре планируется либертен-парад по Парижу - это очень стильно и эротично! 21 декабря 1679. Поговаривают, наш ботоксный королек подарил мадам де Монтеспан очередной замок в Нормандии. Королевство жуликов и воров! Пора валить, в Венеции тоже дворяне живут! 23 декабря 1679. Все на митинг! Успел подготовиться: пиздатый корсетик, камзол серебряной парчи, бархатные кюлоты с розовыми чулками, полузакрытые туфли с пряжками и розетками, с квадратными носами и ремнями. Пикантная мушка на подбородок. Парик, конечно же парик - без золотистого аллонжа теперь никто не фрондирует! И, разумеется, позолоченный охотничий рожок от мастера Джоббса и выгравированным яблочком Евы, символом либертинажа (в карете пришлось ехать стоя, последствия эскапады м. де Шендерье доселе не преодолены, увы и ах!). Тот же день. Мадам де Рынски увезли в Бастилию. Увидев в толпе живописца Клода Лоррена она вскричала душераздирающе - "Рисуйте! Я маркиза! Рисуйте!..." Мученица, сложившая свою прелестную точеную головку на алтарь общего дела... Кровавая кольберня еще ответит за это! 27 декабря 1679. Ходят слухи, в Лилле бунтуют ткачи, требуя у короля защитить их от "дворянского произвола". Какая невообразимая наглость - быдло решило высказаться против благородного сословия! Нет хлеба? Жуйте бриоши, только не думайте, что парижане с вами поделятся! Самим мало. А вот в Брюсселе, говорят, много - пора валить. 10 января 1680. <неровным почерком> В двери стучат, сержанты короля из Шатле! Мон Дью, что я такого сделал? С каких это пор следовать моде и бороться со скукой - этим бичом благородных парижан! - наказуемо? Надо было валить, пока можно - ах, золотистые гавани Ниццы... ---------------------------- Можете продолжать если хотите. :) |
| cae 22-02-12 09:09:36 |
| 9 мая 1934 г. в секретариат И. В. Сталина поступило письмо от английского коммуниста Гарри Уайта, работавшего в газете «Moscow News». Двадцатисемилетний марксист был обеспокоен Постановлением ЦИК СССР от 7 марта 1934 г. об уголовной ответственности за мужеложство по двум причинам. Во-первых, оно, по его мнению, плохо согласовывалось с принципами марксизма-ленинизма. А во-вторых, у Уайта была и личная причина для беспокойства: для окружающих не было секретом, что он сам гомосексуалист. Когда поползли слухи об уголовной наказуемости гомосексуализма, он начал советоваться с работниками Наркомюста, психиатрами и со своим шефом товарищем Бородиным, ответственным редактором газеты «Moscow News». И все они успокоили его, что лично ему ничто не угрожает, товарищ Бородин даже повысил его в должности и выдвинул на Ударника Труда. «В связи с арестом одного лица, с которым я состоял в гомосексуальных отношениях, — писал далее Уайт, — я обратился в ОГПУ и мне опять было заявлено, что не имеется ничего, инкриминируемого мне». Тем не менее, такое частное решение вопроса не удовлетворяло принципиального иностранца. Ведь вопрос этот, как ему представлялось, «имел важное значение для целого ряда коммунистов как в СССР, так и в других странах мира». Поэтому он решил обратиться к самому Сталину, как вождю мирового пролетариата, с поставленным ребром вопросом: «Может ли гомосексуалист считаться человеком, достойным состоять членом Коммунистической парии?» Увы, ответа на этот волнующий вопрос Уайт так и не получил. На его письме Генеральный секретарь ВКП(б) наложил резолюцию: «В архив. Идиот и дегенерат. И. В. Сталин». |
| cae 21-02-12 11:24:48 |
| сообщений 985, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 46 47 48 49 50 51 52 53 54 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15756776 экз. |