 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| Воспитывайте подрастающее поколение правильно: Сергей Шмидт пишет: Побывал я давным-давно в гостях у своего приятеля - тоже с историческим образованием. Очень меня порадовала одна его семейная фишка. Работал телевизор и, если в нем звучало что-нибудь "про историю", ребенок лет шести-семи подбегал к папе и спрашивал: "Папа, это правда?" Папа, попивавший пиво на диване, прислушивался и сообщал, правда или нет. Хорошо помню, что по телику звучало примерно такое: "Потери англичан в Галлиполийской операции составили 100 тысяч". Ребенок: "Папа, это правда?" Папа, слегка подумав и типа повспоминав: "Нет, 80 тысяч". Ребенок убегал к игрушкам. Потом опять что-то историческое по телевизору. Ребенок: "Папа, это правда?" Папа, подумав: "Да, тут не соврали". Я потом спрашиваю, ты что действительно все это знаешь? Он: "Нет, конечно. Говорю от балды. Чтоб отстал. Плюс ему приятно, что папа у него все знает". |
| cae 06-08-17 11:11:16 |
| Это совершенно не канонические панки, практически противоположность британским ;) |
| KOCTA 05-08-17 17:50:28 |
| Панки - хой! «панки» — однодворцы переселенные в начале XIX века по Указу Николая I из Рязанской губернии в Бузулукский уезд Оренбургской губернии. Были расселены в Мало-Малышевка, Кобельме (сейчас Калиновка), Большой Раковке и Елшанке. Там они поставили свои уединенные хутора — как предки их на Рязанщине. Особенно плотно селились они за Раковкой, по излучине Сока. Там возникли поселения: Потаповские, Тростянские и Лопатинские Хутора, поселок Полубояриновский. С местным населением у переселенцев сложились своеобразные отношения. Однодворцы-переселенцы получили презрительное прозвище «панки» (мелкие паны). Так как родниться с помещиками и тем более с простыми крестьянами им было не с руки, то образовались близкородственные кланы. Возникла совершенно особенная общность; в основном офицерского сословия. Панки жили охотой, плотническим делом. |
| cae 05-08-17 17:13:56 |
| О, дык он же "Химию и жизнь" иллюстрировал в 80-х! Потрясяющий художник, очень его люблю! |
| KOCTA 04-08-17 11:36:27 |
Открыл для себя Владимира Любарова, вот пример "Тайное свидание":
Там такого очень много. Сходите, не пожалеете. |
| cae 04-08-17 10:48:51 |
| Фёдор Лисицын: У друга детства бабушка была в войну рентгенологом в госпитале в Архангельске (и пару раз сходила на "Ленине", врачом, который ледокол времен войны, муж ее кстати тонул в 1941м на мотоботе, а потом был мехом на сторожевиках, ходил за "Архангельском" и потом перегонял в СССР "Отто Вюнше ") ну в общем флотская семья такая. Так вот что касаемо англичан - патрули в Архангельске ходили собирать пьяных союзных матросиков, особенно что бы зимой не померзли. Но не англичан - англичанин даже остекленевший идет до своего корабля своими ногами и САМ, без посторонней помощи идет по трапу. Иначе никак. Иначе твои же товарищи тебя не поймут. |
| cae 31-07-17 20:49:55 |
| Учите русский язык настоящим образом: Вопрос от Алексея в редакцию нашей газеты:- А «нахуй» разве не слитно пишется? Направление же, как «налево» или «направо». Отвечаем: -Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой – как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов «нахуй» и «на хуй». Существует наречие «нахуй». Оно имеет смысл «зачем». Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличии от наречия, «на хуй» надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово «в жопу». Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените «на хуй» на «в жопу». Если смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если «нахуй» можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми. |
| cae 27-07-17 14:09:24 |
| Андрей Союстов: Дождался вопроса от младшего, почему я не верю в летающие тарелки. И в самом деле, почему? Потому что в глубоком прошлом я был знатным уфологом целых два дня. После чего мне им быть расхотелось и полученной прививки от разновсяких Unidentified Flying Objects хватает по сию пору. Дело было так. То ли в 89-м, то ли в 90-м, когда ветер свободы уже вовсю дул в уши и паруса, торчал я летом в своем рязанском Сапожке. Телевизор в доме как на грех оказался сломан, книги все перечитаны, так что единственными окошками для света просвещения оставались поселковая библиотека, радио и газеты. И вот однажды, воспитанный в неумолимом духе соцреализма, я в очередном номере газеты обнаружил сенсационную новость. На газоне московского Каширского шоссе (буквально в плевке от моей квартиры) мимохожие обнаружили удивительно правильный круг выжженой травы. Причем, что особенно подозрительно, без окурка в эпицентре. Энтузиасты, обнаружившие это невиданное природное явление, немедленно опросили всех встречных-поперечных и выяснили, что вот буквально вчера круга еще не было. А сегодня – здрасьте пожалуйста! И как это прикажете понимать? На основании показаний двух спотыкающихся о собственный язык колдырей, лично видевших прибытие марсиан с Сириуса верхом на утыканной антеннами подпространственной связи фотонной автопокрышке, газета (кажется, «Комсомолка»?), сделала осторожный вывод. Что, мол, не все с этим кругом чисто. Мол, конечно, мы тут все трезвые, спасибо антиалкогольным кампаниям, но а вдруг?!.. Воспитанный, как я уже говорил, в духе соцреализма, я пришел с удивительным текстом домой и положил газету перед дедом. Ветеран войны, наискось прочитал репортаж с Каширки, и сказал, чтоб я дурью не маялся. А то вон сорняки, блин, не все понадерганы. Но еще не изживший школьной привычки безоговорочно верить печатному слову, я уперся. Опять же, соваться к сорнякам было лениво. На следующий день я победно положил перед дедом уже не одну газету, а целых четыре. В первой писалось, что нашлось еще человек сорок свидетелей, лично видевших прибытие и убытие тарелки с половником. В мезонных вихрях и рокочущих вспышках сверхновых. Во второй газете писалось, что выжженое на газоне пепелище радиусом метра в полтора, удивительно напоминает гигантские геоглифы Наски. Чем – не известно, но чем-то напоминает шописец. В третьей повествовалось, что при попытке исследовать место приземления тарелки с помощью рулетки и счетчика Гейгера, последний так загейгерил, что впору было эвакуировать всю Москву или, в самом крайнем случай, хотя бы ближайшую трансформаторную будку. Наконец, четвертая газета, поделилась закрытой информацией, что при Мосгорсовнархозе уже создана сверхсекретная группа по организации первого контакта с инопланетянами. Вот все это я и вывалил перед дедом. Но получил совет не страдать четырежды херней и, обиженный, удалился в пампасы. Пол ночи после этого я придумывал текст приветственной речи на случай неожиданной встречи с ксеноморфами, а пол ночи нервно, урывками, спал. Естественно, на третий день инопланетной лихорадки я был у киоска с газетами первее всех первых и живее всех живых. Увы, именно в этот третий день Вселенная наподдала с ноги под дых всем моим грезам о рандеву с зелеными человечками. В газетах черным по белому объявлялось, что пока тут некоторые бегали с рулеткой и измеряли ею счетчик Гейгера, милиция учинила собственное исследование загадочного природного кругловыгоревшего феномена. И пришла к следующим выводам: 1. Озеленители озеленяли газон, озеленяли, а затем часть травы скосили и сложили ее в стожок. 2. После чего, вместо того, чтобы стожок убрать, на него плюнули. 3. Стожок под летним солнцем высох. 4. После чего на стожок наткнулись представители местного тинейджерства. 5. И его под настроение запалили. 6. После чего сбежали. 7. Финита ля. Вот на этом моменте уфолог внутри меня чотприуныл и пошел дергать сорняки. Чем, кагбэ, и занимается до сих пор. |
| cae 24-07-17 12:26:54 |
| Приходит ветеринар к терапевту. Тот ему: - На что жалуетесь? ветеринар к ответ: - Нет, ну так каждый может... |
| cae 17-07-17 13:39:26 |
| Алиса спросила у кролика: - а мы в прошлом или будущем? а тот говорит: - мы в жопе. - а жопа - это наше прошлое или наше будущее? - жопа - это символ вечности. |
| cae 15-07-17 16:36:45 |
| сообщений 988, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 10 11 12 13 14 15 16 17 18 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 16396334 экз. |