Блин, сколько всего неизведанного про Ильичей и его чотких пацанов. Опять Циденков:
Бонусом угадайте с трех раз какое помещение снимали в 1900-х годах до ПМВ наши политэмигранты в Лондоне для собраний и под офис ) Функционал имеется в виду. Я смеялся, да.
Нет, не бордель.
Прежде чем заглянуть под кат - кидайте три варианта в комменты )
Качалку. Сидели на блинах для штанги )) А крепыш Литвинов на турнике крутился, когда его доставали.
Денег Кропоткин прислал, хотел организовать в Лондоне "Герценский клуб" для политических дисскусий. Анархисты часть денег "потеряли" и социалисты сняли что подешевле. Находилась качалка на Charlotte street.
Представил лондонский отряд качков-большевиков, размяк и пошел пить пиво с парой известных самарских блогеров.
=========
От себя добавлю, что Ильич тоже не чурался ни штанги, ни турника. В польской тюрьме получил кликуху от местных - Бычий хлоп.
Федор Иваныч Шаляпин с возмущением отверг измышления, будто в Европе не пьют.
"Наглая ложь! Вот я давеча был в Париже на гастролях - так мы там с Мозжухиным три дня не просыхали. Пьют в Европе, еще как пьют!"
Однажды 12 апреля 1980 года 29-летний старший сержант армии африканского государства Либерия Сэмюэл Доу совершил государственный переворот. Местные генералы несколько охуели. "Ты, блядь, откуда такой взялся? - спросили они его. - Ты уж хотя бы до лейтенанта дослужись, как в Мали, прежде чем власть в нашем государстве захватывать. Позорище какое. Эдак, ребята, следующий переворот у нас скоро вообще повар с армейской кухни возглавит, или кадет двенадцатилетний". "Пидорасы" - сухо ответил Доу и всех расстрелял. В дальнейшем это стало основным способом его борьбы с возражениями.
Оказалось, совершить переворот не просто, а очень просто. Сэм завербовал в заговор 17 человек - в основном армейских дембелей из его родной этнической народности кран (видимо, это был клан сантехников). И вот, он с этими кранами ночью атакует президентский дворец в Монровии. Убивает нахуй президента Толберта и ещё 26 человек из его окружения. Труп выставляют на улице, дабы все лично убедились, что руководитель страны ушёл вместе с пони по радуге. Народ так смотрит, и говорит - мда. А кто, интересно, теперь у нас президент? "Я за него" - отвечает сержант Доу. - "Я охуительный красавчик, правда?". Народ ещё раз на труп смотрит, и соглашается. Возражений ну прямо никаких. Действительно красавчик, руки-ноги на месте, не то что мёртвый президент, которого десять километров по асфальту за машиной тащили. Все аплодируют и очень хвалят.
Далее, сержант Доу расстрелял 13 министров предыдущего правительства - на пляже. "А чо на пляже?" - спросили его. "Умирать надо, романтично" - ответил Доу. - "Приятно, погода хорошая, и людям нравится". Соединённые Штаты аккуратно спросили сержанта Доу - а ты, мил человек, за капиталистов или за коммунистов? "За капиталистов" - подтвердил Доу, и разорвал дипотношения с идеологически вредным СССР. "Ай, молодца" - сказали Соединённые Штаты, и начали очень так от души хвалить молодую демократию в Либерии. "Так он же, сучий потрох, пиздит народ там" - робко возражали оппозиционеры. "Ну уж слегка и народишко во имя демократии попиздить нельзя, - любезно улыбались в США. - Да бросьте. Пусть чёрненькие повеселятся, у них такие национальные традиции". Сэм внял и веселился как мог.
Он сделал себя генералом (это охуительная карьера, сразу из старших сержантов). Чтобы стать президентом в 1985 году из обычного главы военной хунты, Доу поменял паспорт и приписал себе лишний год (занимать должность разрешалось с 35 лет, а ему было 34). Завидовали ему, конечно, страшно. 29 лет, сержант - и сразу в генералы и президенты. Вот же ж сука-то удачливая. Перед выборами Сэм велел убить 50 оппозиционных кандидатов, и конечно, выборы выиграл - ведь выставлять-то против стало некого. "Да ты натурально гений, чувак, - восхищались в США. - Это ж настоящее демократическое решение проблемы". "То-то, блядь, - отвечал довольный Доу. - Учитесь у меня, лохи».
Но тут армия заеблась, что из неё постоянно офицеров расстреливают. И другим народностям не понравилось, что куда не плюнешь - везде кран стоит. Сантехники и сантехники, не жизнь, а немецкое порно. И они начали гражданскую войну. И вот, повстанцы к 1990 году захватили почти всю Либерию. Окружили столицу. Вызывают Доу на переговоры. Тот говорит - я приеду, но если что, у меня магическая защита. Прокляну всех, превратитесь в тупых уёбищ, так и знайте. Приехал. А тут ему глава повстанцев Принц Джонсон говорит - мы решили протестировать твою магическую защиту. И для начала отрежем тебе хуй.
Президент Доу, конечно, таким решением возмутился. Это каждый не обрадуется. Принц Джонсон призывает - давай, прокляни нас. Доу проклинает - теперь, дескать, вы навеки тупые уёбища. "Да мы и так уже давно" - лыбятся повстанцы. И отрезали ему хуй. Видят - магия чот не работает. Ну вот вообще. И хуй обратно не прирос, и они в пыль не развеялись. Отрезали ухо, и велят съесть, и даже кетчупа не принесли. Доу проклинает - опять не работает. Повстанцы прям расстроились. "Ну и нахуй, говорят, ты тогда нужен". И пристрелили беднягу к свиньям. А ему ж и сорока не было. Труп выставили на улице, как и предыдущего президента Толберта. Однако, тенденция, ничего не скажешь.
А мораль тут такова - понты надо кидать, только если есть на это основания. Иначе всё отрежут по самое извините, и обратно не прирастёт. Магию ещё такую не изобрели.
Пообедали. В стороне желудков чувствовалось маленькое блаженство, рты позевывали, глаза начали суживаться от сладкой дремоты. Муж закурил сигару, потянулся и развалился на кушетке. Жена села у изголовья и замурлыкала… Оба были счастливы.
— Расскажи что-нибудь… — зевнул муж.
— Что же тебе рассказать? Мм… Ах, да! Ты слышал? Софи Окуркова вышла замуж за этого… как его… за фон Трамба! Вот скандал!
— В чем же тут скандал?
— Да ведь Трамб подлец! Это такой негодяй… такой бессовестный человек! Без всяких принципов! Урод нравственный! Был у графа управляющим — нажился, теперь служит на железной дороге и ворует… Сестру ограбил… Негодяй и вор, одним словом. И за этакого человека выходить замуж?! Жить с ним?! Удивляюсь! Такая нравственная девушка и… на́ тебе! Ни за что бы не вышла за такого субъекта! Будь он хоть миллионер! Будь красив, как не знаю что, я плюнула бы на него! И представить себе не могу мужа-подлеца!
Жена вскочила и, раскрасневшаяся, негодующая, прошлась по комнате. Глазки загорелись гневом. Искренность ее была очевидна…
— Этот Трамб такая тварь! И тысячу раз глупы и пошлы те женщины, которые выходят за таких господ!
— Тэк-с… Ты, разумеется, не вышла бы… Н-да… Ну, а если бы ты сейчас узнала, что я тоже… негодяй? Что бы ты сделала?
— Я? Бросила бы тебя! Не осталась бы с тобой ни на одну секунду! Я могу любить только честного человека! Узнай я, что ты натворил хоть сотую долю того, что сделал Трамб, я… мигом! Adieu тогда!
— Тэк… Гм… Какая ты у меня… А я и не знал… Хе-хе-хе… Врет бабенка и не краснеет!
— Я никогда не лгу! Попробуй-ка сделать подлость, тогда и увидишь!
— К чему мне пробовать? Сама знаешь… Я еще почище твоего фон Трамба буду… Трамб — комашка сравнительно. Ты делаешь большие глаза? Это странно… (Пауза.) Сколько я получаю жалованья?
— Три тысячи в год.
— А сколько стоит колье, которое я купил тебе неделю тому назад? Две тысячи… Не так ли? Да вчерашнее платье пятьсот… Дача две тысячи… Хе-хе-хе. Вчера твой papa выклянчил у меня тысячу…
— Но, Пьер, побочные доходы ведь…
— Лошади… Домашний доктор… Счеты от модисток. Третьего дня ты проиграла в стуколку сто рублей…
Муж приподнялся, подпер голову кулаками и прочел целый обвинительный акт. Подойдя к письменному столу, он показал жене несколько вещественных доказательств…
— Теперь ты видишь, матушка, что твой фон Трамб — ерунда, карманный воришка сравнительно со мной… Adieu! Иди и впредь не осуждай!
Воспитывайте подрастающее поколение правильно:
Сергей Шмидт пишет:
Побывал я давным-давно в гостях у своего приятеля - тоже с историческим образованием. Очень меня порадовала одна его семейная фишка. Работал телевизор и, если в нем звучало что-нибудь "про историю", ребенок лет шести-семи подбегал к папе и спрашивал: "Папа, это правда?" Папа, попивавший пиво на диване, прислушивался и сообщал, правда или нет. Хорошо помню, что по телику звучало примерно такое: "Потери англичан в Галлиполийской операции составили 100 тысяч". Ребенок: "Папа, это правда?" Папа, слегка подумав и типа повспоминав: "Нет, 80 тысяч". Ребенок убегал к игрушкам. Потом опять что-то историческое по телевизору. Ребенок: "Папа, это правда?" Папа, подумав: "Да, тут не соврали". Я потом спрашиваю, ты что действительно все это знаешь? Он: "Нет, конечно. Говорю от балды. Чтоб отстал. Плюс ему приятно, что папа у него все знает".
Панки - хой!
«панки» — однодворцы переселенные в начале XIX века по Указу Николая I из Рязанской губернии в Бузулукский уезд Оренбургской губернии. Были расселены в Мало-Малышевка, Кобельме (сейчас Калиновка), Большой Раковке и Елшанке. Там они поставили свои уединенные хутора — как предки их на Рязанщине. Особенно плотно селились они за Раковкой, по излучине Сока. Там возникли поселения: Потаповские, Тростянские и Лопатинские Хутора, поселок Полубояриновский. С местным населением у переселенцев сложились своеобразные отношения. Однодворцы-переселенцы получили презрительное прозвище «панки» (мелкие паны). Так как родниться с помещиками и тем более с простыми крестьянами им было не с руки, то образовались близкородственные кланы. Возникла совершенно особенная общность; в основном офицерского сословия. Панки жили охотой, плотническим делом.