Багаевский баннер
"Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3 на 4 и один патрон."
Объявление в военкомате
Прошу принять меня в багаевские дедушки
Ты кто?
Докажи!
Заходи:  
Что нового?
Слухи и сплетни
Разговоры
  Все темы
Веселые картинки
Урла
Обитатели палаты
Цитатник
Сейчас 26-02-24 16:42:23
cae - сегодня
KOCTA - сегодня
Navernyak - 01-02-24
Pinochet - 31-05-23
vladisol - 20-08-21
eg - 10-06-21
Ryzhik - 01-03-20
smekhunov - 23-07-18
Mikhalich - 19-07-18
andrew - 28-05-18
Эль - 14-05-18
az - 07-08-17
mab - 16-07-15
Димон - 04-03-13
x1ds - 27-06-12
BigBeerBug - 15-05-11
lancetti - 19-02-10
MiaRita - 13-12-09
SurGun - 16-09-09
lanrus - 09-09-09
хан-гук - 16-04-09
Baraban - 10-03-09
polikanov313 - 26-12-08
svr - 03-12-08
Hatl - 17-09-08
nat - 13-08-08
Hightower - 21-06-08
Bavarec - 16-06-08
tiwork - 29-02-08
Atri - 21-02-08
Goush - 19-02-08
tokugawa1 - 27-02-07
Paladin - 02-12-06
Tataniya - 24-03-06
aa29 - 08-02-06
ilyusha - 19-01-06
kornilov - 14-06-05
Lizaveta - 22-12-04
Leo - 24-11-04
geroi - 11-08-04
dorvad - 10-08-04
Nick - 11-04-04
Дино - 21-01-04
AMonid - 23-12-03
WhiteJoe - 10-11-03
ti@work - 04-10-03
finn - 06-08-03
Таша - 11-07-03
Yadronov - 04-07-03
Matroskin - 22-06-03
Leonsio - 23-05-03
Анекдоты об ученых
Бармен-квест
SUPER ADULT XIX
Порно-лего
Field Guide To Moscow
 
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
Всякая фигня, по возможности смешная.
KOCTA 20-05-03 15:02:10
Донесение Штирлица по методике исполнения напоминает широко известный квест "Ленин в Октябре". Кстати, у жены старика Крупского сегодня ДР. При советской власти, надо сказать, этот праздник всемирно исторического значения тщательно скрывался. И в связи с восстанием памятников, могу сказать, что памятник товарищу Надежде (кстати, довольно милый, бп) теперь может выбирать мужа среди очень большого числа кандидатов, от гипсовых до... Тут начинаются аполитичные рассуждения
cae 26-02-24 12:33:47
16 лет назад глубоко законспирированная резидентура, по-видимому, при угрозе раскрытия, выпустила на Ютубе донесение под видом видеоклипа на песню "Железный человек" ВИА "Негров Шабат". Эта шифровка дошла до Штирлица только сейчас...

Ознакомьтесь с рассекреченным документом

KOCTA 26-02-24 10:12:32
В сентябре 1917 года фабзавком саратовского завода «Жесть» сформировал красногвардейский отряд в 150 бойцов. Отряд назывался просто: "Красная Жесть".
cae 01-02-24 16:34:32
"Служебное совещание в море, разбор полëтов после того, как вахтенный офицер наехал на льдину с сивучами.

- Товарищи офицеры, все тут мы говорим о милосердии, о необходимости сохранения природы и, ебаный рот, говорим о том, что мы все взрослые люди, а в это время капитан-лейтенант Пупкин, сцуко Залупкин, стоя, на вахте, не нашёл ничего лучше, чем, блядь, гонятся за ебучей льдиной с сивучами!
Вот скажи мне Юрич, что тебе такого злого сделали эти ебучие котики??? Хуй с ним они съебались со льдины, но они же, блядь, засрали еë нахер всю!!!
А ты по ней!!!
Вот скажи мне, когда мы все в детстве радостно прыгали по лужам ты предпочитал прыгать по говну? Молчите и не говорите мне про естественный отбор и про то, что должен выжить сильнейший!!! Потому что в естественном отборе на корабле вы - ебучая инфузория туфелька!
- Вот штурман, образованный человек, скажите что вы сделаете если увидите перед собой пингвина на льдине? Вы еë переедете или объедете?
- Ахуею товарищ командир!
- ????
- Так ониж только на Южном полюсе!
- Идите нахуй товарищ штурман!"
cae 26-01-24 13:36:22
Анекдот №1015005
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
cae 29-12-23 18:12:33
У Коблова увидел:

Ноэл Галлахер о совместных гастролях с U2:

"В туре с U2 я всю дорогу мучился чудовищным похмельем. Это было очевидным для всех, кроме Боно. Затусили мы как-то после концерта в Дублине у него дома, я остался там ночевать, потому что вечеринка закончилась в полшестого утра. Все, что помню это как проснулся в совершенно незнакомом месте. Надрывается телефон - беру трубку, а там Боно: «Ты живой? И вообще ты где?» Отвечаю: «Вроде, должен быть у тебя дома, но почему-то я его не узнаю». Оказалось, я уснул в доме для гостей в дальнем углу его сада. Боно не унимался. Типа, «А-а-а , ну раз ты живой - давай, тащи сюда свою задницу, все тебя ждут». Я ему : «Зачем?». «Для обеда в твою честь, мать твою! Здесь 75 человек и все они только тебя и ждут». «Да, я, блин, только из кровати вылез!!». «Слушай, тут президент Ирландии, и ты должен сидеть рядом с ним! Так что шевелись!!». Я затащил себя в душ, взбодрился и всё такое. Обед начался в три. Угадайте, когда закончился?! В 4:30 утра. На следующий день я снова очнулся в доме Боно и, как раз, надо было собираться в Париж на концерт. Звоню нашему менеджеру: «Нил, умоляю, забери меня отсюда, я это больше не вывезу». «Собирай сумки, заеду за тобой в 11:15». «Супер». Должен сказать, я собирался втихую свалить, потому что реально устал от этого бордельеро. И вот, значит, пытаюсь я сбежать из этого чертового дома, но Боно меня перехватил. Сидит такой, яичницу ест, рядом два пива, слушает какую-то оперную хрень. «Ты куда намылился?». «Да, у меня вообще-то концерт в Париже...». «Слушай, оставайся, щас поедим, а потом полетим вместе на моем самолете». Конечно, в самолете мы снова накидались. А затем случилось то, что меня просто убило. Приземляемся мы, значит, в Париже. Боно говорит: «Надо сделать кое-какие дела, увидимся в отеле». Отвечаю: «Договорились». Сам про себя думаю, что как только он исчезнет из поля зрения, отправлюсь прямиком в рехаб, потому что дальше в таком режиме я точно помру.
Он ушёл, я добрался до отеля. Минут 20 я искал пульт от телека и еще 10 пытался заказать сэндвич, потому что на другом конце трубки никто не понимал ни моего английского, ни тем более моего французского. Уселся, наконец, перед экраном, щелкаю каналами, и тут прямой эфир - Боно на серьёзных щах и премьер-министр Франции рассуждают о судьбах народов Африки. При том, что я своими глазами видел, как предыдущие три дня он заливал в себя все, что льется.
Вечером мы выступали. Я потел чистым лагером, а Боно был свеженький как огурчик и пел как 24-летний пацан. И вот тогда я понял, что Боно - не человек."
cae 09-02-23 21:13:33
У Ильича везде были свои женщины! :)
KOCTA 18-10-22 18:27:40
Не болтай! (из свежего Циденкова):

Когда в сентябре 1895 года Ильич вернулся в Петербург из своей первой заграничный поездки, за ним были установлены охранкой негласный надзор и слежка: знали, что в чемодане с двойным дном он привез письма и литературу из эмигрантских революционных центров - хотели спалить, куда и кому он будет это все носить.

Ильич догадывался, что будет нечто подобное, поэтому в первые пару дней просто слонялся по городу. Ходить за ним посменно определили двух шпиков.

Ходить пешком Ильич любил, и ходил много. В конце первого же дня первый шпик сильно устал, пришел на пересменку в адресный стол (негласная явка охранки) и не свалил сразу домой, а засел пить чай с начальником стола - таким же негласным агентом охранки. Распивая чай, жаловался на нового "клиента" и свои сбитые ноги. Под сочувственные реплики начальника стола, рассказал весь свой сложный маршрут через половину города и все приметы "клиента".

В углу комнаты за своим столом сидела тетка-переписчица адресного стола. Тетка была двоюродной сестрой Надежды Константиновны Крупской.
В тот же день Ильич точно знал не только о факте слежки за собой, но и все приметы двух "своих" шпиков, которых быстро стал узнавать в лицо и по фигуре в уличной толпе.
cae 12-10-22 18:06:28
Заходят как-то в бар сишник, плюсовик, джавер и растовик.
Растовика сразу не пустил фейсконтроль - он зацепился за карго и вытек.
Крутился-крутился джавер, но до стойки дойти не может - объемы у бара маловаты, тесно ему тут.
Плюсовик и говорит: мне стакан new mystruct<char**,reinterpret_cast<int*>(sizeof(mystruct<char, SIZE>))>(), а бармен вываливается в сегфолт
Сишник и говорит: мне стакан malloc(sizeof(mystruct)), а бармен наливает NULL
Так выпьем же за си-си-сишника, который выпил NULL и смог вернуться домой сам.
cae 16-03-22 17:01:21
Иоанна Кошкина вам в ленту:

Когда кругом все пидарасы,
А ты средь них один Портос,
Все как-то видится иначе,
С другого, сука, блэт, угла.

Софт запустил, включил компьютер,
А может быть наоборот,
А может просто Будда дрыхнет
И видит нас в кошмарном сне.

Мне самокритики не надо,
Довольно мнения друзей.
Они всегда найдут, гандоны,
На что тактично указать.

Сдавал зачет на безопасность,
Про то, как можно умереть.
И вдруг почувствовал, что легче,
Светлее стало на душе.

Когда не длинно замыкает
Тебя пятнадцать тысяч вольт,
Ты сразу как-то ощущаешь
Здоровой бодрости заряд.

Летит кирпич, а ты без каски
И без наушников стоишь,
Забыл противогаз, перчатки,
И в целом выглядишь, как чмо.

Когда товарищ лег на землю,
Из головы торча гвоздем,
Не надо заходиться криком,
Лежать комфортней в тишине.

Сернокислотной установки
В лицо с экрана мне глядит
Модель, а я гляжу обратно...
На что я, сука, трачу жизнь?

Три дня назад я нюхал воздух
Над гладью северных снегов.
Как получилось, что сегодня
Смотрю на схему, как баран?

Бывает так, что не бывает,
А может быть, что и не быть.
И Гамлет - просто пидор датский,
И хочется забыться сном.

Как некомфортно мне работать,
И как комфортно отдыхать,
Но из комфорта зоны гонит
Пинком по толстой жопе жизнь.

Нетрудно, потренировавшись,
Стихами белыми тошнить.
Не то когда ты пишешь в рифму,
Но это - рэп, а он - говно.
cae 11-01-22 17:13:50
сообщений 971, cтр.: 1 2 3 4 5  . . .  94 95 96 97 98  >>>
© багаевские дедушки
powered by розетка
Тираж 14484539 экз.