 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Что сказал cae | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
| Умную фразу прочёл, делюсь:
амфибиотропная асфиксия. Варианты перевода приветствуются ;) | |
| cae 21-09-06 16:24:28 | |
| Веселые картинки: Пара приколов - 2 | |
| Первый альбом сильно заполнился, долго грузится. Завожу второй. | |
| cae 19-09-06 15:05:24 | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
| Один забавный случай из области борьбы с банковским произволом, произошедший в Англии в 1995 году и вызвавший бурю восторгов в прессе своей оригинальностью. Все началось с того, что житель Лидса Майкл Ховард (Michael Howard) за овердрафт в 10 фунтов по карте Йоркширского банка был вынужден заплатить 20 фунтов в виде процентов по предоставленному краткосрочному кредиту. Свой ярый протест обиженный банком клиент выразил в форме весьма нестандартной. Он отправился к солиситорам и, используя законную процедуру deed poll, изменил свое имя с Michael Howard на 'Yorkshire Bank PLC Are Fascist Bastards'. Превратившись из мистера Ховарда в мистера ‘Йоркширский банк - фашистские ублюдки’, рассерженный клиент явился к обидчикам с требованием перевыпуска карты на новое имя. Банк отказался эмитировать карту, на которой содержалась бы столь оскорбительная для него надпись, предложив одновременно клиенту закрыть счет. Тогда бывший мистер Ховард написал требование о возвращении остатка по счету в размере 69 пенсов чеком, выписанным на его новое имя. История получила самую широкую огласку и бурно обсуждалась в средствах массовой информации. | |
| cae 14-09-06 16:05:12 | |
| Картинка: Сказка о Ленине | |
 | |
| cae 08-09-06 17:25:53 | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
| Из заявления об увольнении по собственному желанию: "хочу продолжить работу в гетеросексуальном коллективе" | |
| cae 29-08-06 16:28:22 | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
Папа Бенедикт XVI, пребывающий в своей летней резиденции в Кастелгандольфо к югу от Рима, предостерег паству от чрезмерного увлечения работой, сообщает Times. Понтифик процитировал средневекового святого Бернарда из Клэрво, который утверждал, что постоянные труды и заботы "утяжеляют сердце" и "истязают дух". Бенедикт XVI посоветовал больше времени уделять молитвам и медитациям. От себя добавлю - особенно больше времени уделять молитвам и медитациям следует в кругу друзей в тяпницу ;) | |
| cae 21-08-06 05:35:23 | |
| Разговоры: Высокий культур-мультур | |
| Молодцы, Лёха! Осталось одно неясным - почему страсиным яйцом можно накормить 14 человек только после того, как на него встанет мужчина? ;) | |
| cae 15-08-06 15:54:11 | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
| Лукьяненко отжог! Из рубрики "рекомендации молодым авторам". Многие молодые авторы, в том числе и талантливые молодые авторы, злоупотребляют диалогами. Они думают, что все можно передать при помощи диалога персонажей. Опасное заблуждение. На самом деле, слова, которые произносят персонажи, совершенно ничего не значат! Вот, возьмем в качестве примера отрывок из замечательной детской книги писателя Успенского "Крокодил Гена и его друзья": "На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге стояла маленькая, очень серьезная девочка. - В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки. - Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере восемнадцать. - Какие же? - Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет? - А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена. - Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре. - А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом. - А что мы будем сейчас делать? - Ничего. Давайте просто побеседуем. Но в это время в дверь снова позвонили. - Кто там? - спросил крокодил - Это я, Чебурашка! И в комнате появился какой-то неизвестный зверь. Он был коричневый, с большими вытаращенными глазами и коротким пушистым хвостом. - Кто вы такой? - обратилась к нему Галя. - Не знаю,-ответил гость." А теперь попробуем переписать этот фрагмент, сохранив все реплики в полной неприкосновенности! "В дверь позвонили. Гена посмотрел на часы - вечер был совсем поздний. Гена поставил недопитый стакан с чаем на закрытый вчерашней газеткой стол. Давленная долька лимона прилипла к граненому стеклу - Гена спихнул ее обратно в чай длинным желтым когтем. Поплотнее запахнул халат и тяжело подошел к двери. Открыл. За дверью стояла маленькая девочка. Очень серьезная. - В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки. Гена посторонился, пропуская ее в квартиру. Вернулся к столу. Набил трубку крепким турецким табаком. Закурил и иронически воскликнул: - Не может быть! Какие же? Сам он полагал, что ошибок не меньше восемнадцати. - Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о": - девочка прошлась по комнате, с интересом разглядывая фотографии на стенах: желтые воды Нила с плывущими фелугами, Асуанская плотина, Гена в обнимку со строителями - молодыми египтянами в касках и советскими инженерами в очках: - А во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет? Гена задумчиво смотрел, как девочка ходит по комнате. Улыбался. Курил. Девочка налила себе чай, села напротив, поморщилась, отмахнулась от густого табачного дыма. Требовательно посмотрела на него. - А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- насмешливо возразил Гена. Девочка задумалась. Неохотно кивнула, будто признавая его правоту. Отхлебнула чай, поморщилась. Чай и впрямь был спитой, вчерашний. Или позавчерашний. Гена не понимал толк в чае и пил его только по привычке <быть как все>. Девочка оставила стакан и снова посмотрела на Гену. Гена с любопытством смотрел на девочку. Застиранное ситцевое платьице до колен. Старенькие сандалеты - у правой порван ремешок и сильнее стоптана подошва. Руки у девочки были тонкие, словно от недоедания, пальчики совсем бледные, прозрачные, будто озябшие. Гене захотелось взять ее ладошки и согреть в своих больших и крепких лапах. Но это было бесполезно. Совершенно бесполезно. Он был холоднокровным. Он ничем не мог помочь этой девочке. - Все равно - надо писать грамотно, - грустно сказала девочка. - Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре. Гена очень хорошо представлял себе эту работу. Старое, ветхое здание театра. Крошечные зарплаты. Пьяница директор, выгнанный за профнепригодность из театра музыкальной драмы. Вечная сырость в гримерке, ветхий реквизит, старушка суфлерша, засыпающая в своей будочке во время представления, галдящие в зале дети, злые и некрасивые: - А меня зовут Гена. Девочка кивнула, болтая ногами. Табуретка была для нее слишком высока. - Я работаю в зоопарке, - на всякий случай он уточнил: - Крокодилом. И мысленно сказал себе: <старый дурак: можно подумать, ты способен работать кем-то еще:> - А что мы будем сейчас делать? - спросила Галя. И покраснела, неловко натягивая платьице на коленки. Гена улыбнулся: - Ничего. Давайте просто побеседуем. Их взгляды встретились. И в этот момент в дверь постучали! - Кто там? - раздраженно воскликнул Гена. - Это я, Чебурашка! - в комнату вошел зверек - коричневый, пучеглазый, с толстым как у бобра хвостом. Кто вы такой? - воскликнула Галя. И Гена понял - она тоже раздосадована, но в то же время и обрадована появлением незнакомца. - Не знаю, - гость улыбнулся. Его выпученные глазки перебегали с Гены на Галю и обратно. Шерсть на загривке вздыбилась." Не правда ли, акценты изменились? :)  | |
| cae 09-08-06 08:28:30 | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
| Анекдот становится былью, выдвижная подставка для кофе и прикуриватель. | |
| cae 28-07-06 02:45:51 | |
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам | |
| Экслер ссылку опубликовал, просто роскошно... http://rikki-t-tavi.livejournal.com/325621.html | |
| cae 12-07-06 09:16:23 | |
| сообщений 2311, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 189 190 191 192 193 194 195 196 197 . . . 228 229 230 231 232 >>> | |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15882410 экз. |