|
|
Что сказал cae |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
В советское время ведомственная газета информационного агентства ТАСС напечатала небольшую заметку с необычной историей. Ночью в агентстве дежурил журналист-тассовец Шапиро. Он просматривал поступающие с телетайпов информационные ленты мировых агентств. И наткнулся на пришедшую из-за океана новость ЮПИ - "В Москве горит здание ТАСС". Он тут же вышел на лестничную клетку и крикнул вниз постовому: "Мы горим?" Проверили, и оказалось, что произошло самовозгорание макулатуры в подвалах. Дым и повалил на улицу. Советский журналист Шапиро вызвал пожарных. Но еще до этого мимо здания ТАСС проезжал американский корреспондент агентства ЮПИ также по фамилии Шапиро, который и передал за океан "горячую" новость. Отсюда и заголовок заметки: "Два мира - два Шапиро" |
cae 31-01-12 10:01:40 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
el_murid:
В истории Мезоамерики коротко, но весьма ярко промелькнула цивилизация тольтеков - предшественников ацтеков. Народ был суров, воинственен и весьма нетолерантен к окружающим. Собственно, природные условия располагали - тонкий слой плодородной почвы постоянно вымывался свирепыми тропическими дождями, крупный домашний скот отсутствовал, климатические условия просто ой. Лишние рты в такой ситуации совершенно не нужны, отсюда и стремление зачистить местность от бесполезных прожорливых соседей. Ну, и своих бесполезных членов общества не забывали. В общем, народ-воин. Эдакие спартанцы Центральной Америки.
Как и всякое руководство, императоры тольтеков были заинтересованы в том, чтобы подкрепить свой авторитет у сурового населения разными способами - в том числе и божественной историей своего происхождения. Лучше всего это получалось с помощью местного варианта высурковской пропаганды - устными легендами и сказаниями. Одна из легенд рассказывала о том, что бог Тескатлипока (это такой местный вариант шаловливого скандинавского бога Локи) обернулся в сказочно красивого юношу и абсолютно голый присел на местном базаре торговать зелёным перцем.
Как водится, города у тольтеков были такими, что окна дворца местного императора выходили как раз на базарную площадь, и зоркий глаз дочери местного императора тут же углядел непотребного юношу. Естественно, она немедленно влюбилась - но юноша, возбудив красавицу, тихо исчез. Дочь вся в томлении потребовала найти негодника, и в страстном ожидании (ну, так следует из легенды) опухла телом. Местные знахари точно определили причину заболевания - и император повелел найти искусителя и представить пред своим суровым взором.
Долго ли коротко, но в следующий выход в люди бога-озорника его опознали и доставили. О чем шла речь между папой и баловником, неизвестно, но сказ батюшкин был суров - натворил делов - лечи. Собственно, предварительная процедура сватовства на этом была завершена, юношу быстро доставили к больной, где он немедленно приступил к процедурам. Естественно, опухоль постепенно сошла в область живота, от чего и произошли следующие поколения императоров тольтеков.
Вот, собственно, и весь сказ.
Ацтеки, которые появились после тольтеков, не мудрствуя лукаво, передрали у предшественников всю мифологию, императоры ацтеков повели свою родословную от них же - отчего выдумывать такие душещемящие истории им уже не пришлось. |
cae 19-01-12 10:54:19 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
«МАРШАЛ ЧОЙБАЛСАН» А. Покровский "72 метра"
Крейсер лежал на рейде, как большое серое привязанное животное. День догорал. На крейсере сдавалась вахта. Старый лейтенант сдавал молодому лейтенанту. Впереди было воскресенье, и капитан улыбался. Его ждали любовь и жаркое.
— Ну, салага, — сказал он лейтенанту, направляясь к поспеднему на сегодня катеру, — смотри, не позорь меня, служи, как пудель. Тебе служить еще, как медному котелку. Ох, — капитан закатил глаза и вздохнул, — если бы все сначала и я опять лейтенант, повесился бы.
— Да, совсем забыл, — вспомнил он уже на трапе, — завтра не забудь организовать встречу «маршала Чойбалсана».
«Маршалом Чойбалсаном» на Тихоокеанском флоте называли баранину из Монголии. Ее подвозила портовая шаланда. Молодой лейтенант о таком названии баранины не знал
— Не беспокойтесь, — кричал он капитану на отходящий катер, — все будет нормально.
После того как катер отошел, лейтенант прозрел.
— Чего ж я стою? Скоро ж драть начнут. Надо начальство завязать на это дело, маршал прибывает.
К счастью, лейтенант был начисто лишен изнеженности и впечатлительности. Это был крепкий троечник, только что из училища и сразу же сдавший на самостоятельное управление. Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности. Наоборот, в компенсацию за такие условные потери, как изнеженность и впечатлительность, он был с избытком награжден решительностью. Такие нужны на флоте: суровые и решительные, творцы нового тактического опыта, влюбленные в железо и море.
Именно решительность избавила лейтенанта от разбрасывания фекалий пропеллерными движениями копчика в первый же момент поступления такой лихой вводной о маршале Чойбалсане. Вводную нужно было отдать, и лейтенант отправился к старпому.
— Разрешите? — втиснулся он в дверь.
— Да, — старпом был, как ни странно, трезв. — Ну? — воззрился он на мнущегося лейтенанта.
Услышав о завтрашнем посещении корабля маршалом Чойбапсаном, старпом на мгновение почувствовал во рту залах горького миндаля
— Лейтенант, — скривился он, — ты когда говоришь что-нибудь, ты думай, о чем ты только что сказал. У меня такое чувство… что ты когда-нибудь укараулишь меня со спущенными штанами в районе унитаза и объявишь, вот с такой же счастливой рожей, войну Японии. Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.
— Товарищ капитан второго ранга, — заспешил лейтенант, — я здесь ни при чем, по вахте передали, с берега передали, — присочинил он.
— Кто передал?
— По вахте…
— Кто с берега передал?
Притертый к стенке лейтенант мечтал уйти невредимым.
— Командир… видимо… — выдавил он.
— Хе, — видимо, — хмыкнул старпом.
«Вот командир, — подумал он, — салага, сынок с мохнатой лапой, вот так всегда: исподтишка позвонит, и на крыло. Все я, все везде я. А награды? Одних выговоров семь штук. Так, ладно».
Старпом сидел в старпомах уже семь лет и был по крайней мере на пять лет старше командира.
«Чойбалсан же умер», — подумал старпом.
«Черт их знает в этой Монголии, — подумал он еще, — сколько у них там этих Чойбалсанов».
— Так, ладно, — принял он волевое решение, — большая приборка по подготовке к встрече. Завтра на подъеме флага форма два. Офицеры в белых манишках и с кортиками. Всех наших «албанцев» сейчас расставить, понял? Кровь из носа! Я сейчас буду. Красить, красить, красить, понял? Если что найду, размножалки оборву.
Дежурный исчез, а старпом отправился обрадовать зама. Он представил себе физиономию зама и улыбнулся. Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение.
«Сейчас он у меня лозунг родит», — радовался старпом. Собственные мучения представлялись ему теперь мелочью по сравнению с муками зама. Старпом толкнул дверь, зам сидел спиной к двери и писал.
«Бумагу пачкает, речью исходит, — с удовольствием отметил старпом, — сейчас он у меня напряжется».
— Сергеич, — начал он прямо в острый замовский затылок, — дышите глубже, вы взволнованы. Сейчас я тебя обрадую. Только что с берега передали. К нам завтра на борт прибывает маршал Чойбалсан со своей сворой. Так что пишите лозунги о дружбе между нашими флотами. Кстати, твои «козлы» умеют играть монгольский гимн?
«Козлами» старпом называл корабельный духовой оркестр.
С лица зама немедленно сползло вдохновение, уступив место обычному выражению. Он вскочил, заметался, засуетился и опрокинул стул. Старпом физически ощущал, как на его незаживающие раны каплет бальзам.
— Я в политотдел, — попал наконец в дверь зам. — Михалыч, — кричал он уже на бегу, — собери этих «козлов», пусть гимн вспоминают.
Зам прыгнул в катер и уплыл, помогая руками.
Через несколько минут взъерошенный оркестр на юте уже пытался сыграть монгольский гимн на память. Выходило плохо, что-то среднее между вальсом «Амурские волны» и «На сопках Маньчжурии». На корабле тем временем поднялась кутерьма. Мыли, драили, прятали грязь и сверху красили, красили, красили. Старпом был везде. Он ходил, нагибался, нюхал воздух, обещал всем все оборвать, выгребал мусор крючком из труднодоступных мест и тыкал носом
Зам вернулся с лозунгами и гимном. Всю ночь оркестр разучивал его. Утром корабль сиял. За одну ночь сделали то, что не могли сделать за месяц.
На подъем флага построились в белых форменках. Офицеры — в кортиках Вошедший на палубу командир не узнал свою палубу.
— Товарищ командир, — доложил старпом, маскируя торжество равнодушием, — корабль к встрече маршала Чойбалсана готов.
Старпом застыл с таким видом, будто он через день встречает какого-нибудь Чойбалсана. Командир, с поднятой кверху рукой, секунд десять изучал довольное лицо старпома.
— Старпом, какой к такой-то матери Чойбалсан? Вы что, совсем уже, что ли? Распустить всех, и по распорядку дня.
В эту минуту на корабль прибыли два представителя из политуправления для оказания помощи по встрече маршала Чойбалсана. У командира вмиг отпали все сомнения. Он бросился в катер и умчался к командующему.
— Товарищ командующий, — ворвался он к начальству, — ну что я всегда последним узнаю? Сейчас ко мне прибывает Чойбалсан со своей сворой, а я вообще как белый лист бумаги. Эти… из политуправления уже прискакали… Что же это такое, товарищ командующий?
— Не волнуйся сейчас разберемся… Какой Чойбалсан? — подскочил в кресле командующий.
Через пять минут белый катер командующего, задрав нос, уже мчался на всех парах к крейсеру. По дороге он обогнал шлепающую пьяным галсом в том же направлении портовую шаланду.
Старпом увидел подлетающий катер и оглянулся вокруг с плакатным лицом. Вот едут, наступил его час.
«Все время я, — застонал он про себя, — вот где этот недоносок? Кто сейчас этого члена монгольского встречать будет? Опять я?»
— Играй, — махнул он «козлам», и «козлы» задудели. Вместо «захождения» они сыграли подходящему катеру командующего гимн Монголии.
— Что это? — спросил командующий у командира крейсера.
— А.. Чойбалсан уже на борту… видимо, — обреченно ответил тот.
Винтом по трапу, и командующий на палубе.
— Где Чойбалсан?
Шагнувший к нему дрожащий от нетерпения старпом едва сдержался, чтобы не сказать что-нибудь монгольское.
Недоумение еще висело над палубой, когда из-за борта послышалось тоном, равняющим испанского гранда с портовой сукой:
— Эй, на крейсере, принимай «Чойбалсана».
И на помытое тело крейсера полетели куски потной баранины. Шаланда встала под разгрузку. |
cae 13-01-12 18:06:02 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
Паркер:
Последние полгода, с лета, я занимался исследованием контролируемой смены напитков.
Ну то есть считается, например, что нельзя понижать градус. Я экспериментально проверяю и серия моих опытов ясно показывает, что это утверждение ложно. Никакой связи между сменой крепости напитков и последствиями не существует.
Я и понижал, и лакировал водку пивом, и даже пил после водки портвейн (чего, как известно, решительно нельзя делать). Нихуя.
И тогда, убедившись в безопасности контролируемой смены напитков, я стал творить. Коктейли Венедикта Васильевича Ерофеева – это каменные век по сравнению с моими открытиями. Поскольку коктейли подразумевают смешивание напитков перед употреблением. Я же создал теорию смешивания напитков ВО ВРЕМЯ употребления.
Я легко запиваю водку шампанским, а шампанское оттеняю егермайстером. А сочетание пива с вином! Вы когда-нибудь пробовали чередовать глоток пива и глоток вина? Попрбуйте! Это невероятно!
Соответственно, рушатся и все догмы касательно соответствующих закусок. Водку закусывают, а вином запивают еду – так было принято раньше. Теперь всё это неважно! Хочешь закусить? Выпей водки и закуси! А потом сразу же кушай дальше, и запивай вином.
Виски не требует еды, а водка без еды невозможна – к черту! Попробуйте водку без закуски, просто выдохните через нос – вы почувствуете то, что никогда раньше не чувствовали.
К водке соленое и вареное, а к вину жареное? Забудьте! Ведь если вы можете чередовать напитки, то вы можете чередовать и еду. Это, кстати, совершенно незаменимое знание во время празднования нового года, когда даже традиционные русские блюда никак не подходят только для одного из напитков. Селедка под шубой и оливье – это водка. А сырный салат – это вино! Ну так и принимайте селедку с водкой, а сырный салат – с вином! Никаких ограничений тут нет.
Научившись правильно чувствовать свой организм при контролируемой смене напитков, вы познаете огромный, ранее неведомый мир – мир, в котором природа алкоголя едина. Алкоголь един во множестве лиц, он может быть крепким и не очень, он может быть разных цветов, с пузырьками и без пузырьков – но все эти свойства алкоголя не являются ограничениями! Они являются КРАСКАМИ и ОТТЕНКАМИ! И наслаждаться этими КРАСКАМИ и ОТТЕНКАМИ следует вкупе. То есть – не разграничивая их, не дискриминируя одни другими в зависимости от контекста.
Относитесь к виду алкогольного напитка как к специям, добавленным к чистому алкоголю – и тогда вы научитесь применять тот или иной оттенок вкуса, запаха и осязания на языке применительно не к целой трапезе, а к каждой минуте ее.
Дерзайте!
Открытия будут приятны. |
cae 10-01-12 15:50:46 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
Вадим Нестеров цитирует книгу Андрея Балканского про корейского панка:
«Ким Ир Сен оставался в здравом уме, твердой памяти и неплохой для его возраста физической форме до самого конца. Профессор Геннадий Бердышев, приезжавший в Пхеньян лечить 80-летнего президента КНДР, вспоминал, что жаловался он в первую очередь на снижение потенции. По рекомендации Бердышева пионеров страны организовали на сбор 20 тысяч целебных трав. Сперва их протестировали на пациентах геронтоклиники. Когда старики начали проситься домой к своим старушкам, он приказал пролечить ими министра обороны и своего брата, а затем прошел курс сам. Результат более чем удовлетворил его» |
cae 10-01-12 14:26:03 |
|
Картинка: ЮСпил |
|
И у них та же фигня |
cae 10-01-12 13:04:23 |
|
Слухи и сплетни |
|
Миля Маркман родил второго сына! Поздравим камерада! |
cae 23-12-11 10:24:54 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
И снова Чуркан:
На тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью, законы физики не распространяются.
Следствие:
На тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью, может подействовать только другое тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью. Характер взаимодействия таких тел описывается понятиями физики. |
cae 20-12-11 09:44:00 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
Зафар Хашимов:
"Делай, как хочешь" означает не "отстань, дура, я обиделся!", а "я оставляю это на твоё усмотрение".
И истессно:
"делай, как хочешь" означает "отстань, идиот, я обиделась!", а не "я оставляю это на твое усмотрение" |
cae 18-12-11 17:50:48 |
|
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
|
Революционное нытьё от старика Домкратова:
Вот интересное кино получается, вроде революции никакой нет, а я уже ее жертва. Сижу весь в непонятках и никуда не двигаюсь потому как у всех государевых людей случилось что-то среднее между диареей и каталепсией. Нам, таджыкам из траншеи финансово-производственная вертикаль видится таким образом: Жулики и воры ™ утверждают ФЦП. Другие Жулики и воры ™ расписывают бюджет, утверждают план-график проведения конкурсов и распределяют все по ведомствам. Жулики и воры ™ из ведомств формируют заявки на конкурсы и передают их Жуликам и ворам ™ из закупочных центров и электронных площадок. Там эти конкурсы выигрывают Жулики и воры ™, которые дружат с Жуликами и ворами™ из ведомств и у которых есть все лицензии специальный департамент для сбора необходимых документов и выигрывания конкурсов. Выигравшие конкурс Жулики и воры ™ берут вкусную сахарную косточку и начинают подманивать безумного старика Домкратова и других таджыков, чтобы якобы начать что-то делать, а на самом деле чтобы грязно надругаться. В конечном итоге все при деле, ямы копаются, дороги перегораживаются, и всяк проезжающий ощущает рост и процветание. А тут фигакс- революция! Жулики и воры ™ всех мастей и родов войск притаились, бабло куда-то закурковали, недвижимость выставили на продажу и ждут. А что делать добрым таджыкам прикажете? Я там напланировал себе на будущий год, процессы всякие запустил и чо? Звоню Жуликам и ворам ™, спрашиваю: «Ну чо?» А ничо – отвечают – ждем-с. До самого марта ждать собираются сцуки. Мне конечно возразят: «Сам дурак, не водись с федерастами, есть же частные инвесторы!». Ага, знаю. Приличная частная фирма имеет следующую структуру управления: Генеральный директор (или президент корпорации) – чувак, который дружит с Жуликами и ворами ™, которые дают стартовые бабки, адмресурс и являются бенефициарами. Первый зам, он же начальник службы безопасности, который дружит с Жуликами и ворами ™ из силовых структур и обеспечивает крышу. Второй зам – он же финансовый директор, который дружит с Жуликами и ворами ™ из банковских структур и обеспечивает длинные деньги и оптимизацию откатов. Остальное- мелкая техническая перхоть для существования бизнеса совсем необязательная. Так вот, теперь значит все Жулики и воры ™ впали в задумчивость. Никто никаких решений не принимает, бумаг не подписывает, все ждут. Революция однако. Революция, которой все так боятся уже идет, только революционным классом являются не хомячки, а Жулики и воры ™. Вот посмотрите что происходит. Вся оппозиция вцепившись в выборы кричит: «Это не революция! Просто сделайте чтобы было прилично!». Власть на это отвечает: «Ага, революция! А ну-ка менты, куси их, куси!» Оппозиция кричит: «Нафиг революцию, мы просто обозначаемся!» Власть говорит: «Раскачиваете, значит, великие потрясения значит, ага, интересно… Идите пока на Болотной поорите, мы подумаем что с этой революцией делать» Все собираются на Болотной и орут: «Это не революция!» Власть говорит: «Эй, Длинный, иди сюда, постой там на шухере, пусть все на тебя смотрят и не мешают нам делать революцию». И революция шагает по кулуарам: героически погибают губернаторы, главного московского жулика сажают в госдуму, насмерть рубятся кланы и клиентеллы, на самом верху, там где два пузыря по очереди надували друг друга, теперь красуется один лаково отсвечивая свежим ботоксом…Громы, молнии, облака вонючего пара… И где-то в самом низу по земле мечутся несчастные таджыки и горестно восклицают «Эй, начальнег, куда теперь заносить то???». Молчит Русь, не дает ответа. Хнык, хнык. |
cae 14-12-11 13:13:09 |
|
сообщений 2307, cтр.:
<<< 1 2 3 4 5 . . . 126 127 128 129 130 131 132 133 134 . . . 227 228 229 230 231 >>> |
|