Багаевский баннер
Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.
Объявление
Прошу принять меня в багаевские дедушки
Ты кто?
Докажи!
Заходи:  
Что нового?
Слухи и сплетни
Разговоры
Веселые картинки
Урла
Обитатели палаты
Цитатник
Сейчас 16-05-25 09:13:26
cae - вчера
Navernyak - вчера
KOCTA - 08-05-25
Pinochet - 08-03-25
vladisol - 02-03-25
smekhunov - 15-10-24
eg - 10-06-21
Ryzhik - 01-03-20
Mikhalich - 19-07-18
andrew - 28-05-18
Эль - 14-05-18
az - 07-08-17
mab - 16-07-15
Димон - 04-03-13
x1ds - 27-06-12
BigBeerBug - 15-05-11
lancetti - 19-02-10
MiaRita - 13-12-09
SurGun - 16-09-09
lanrus - 09-09-09
хан-гук - 16-04-09
Baraban - 10-03-09
polikanov313 - 26-12-08
svr - 03-12-08
Hatl - 17-09-08
nat - 13-08-08
Hightower - 21-06-08
Bavarec - 16-06-08
tiwork - 29-02-08
Atri - 21-02-08
Goush - 19-02-08
tokugawa1 - 27-02-07
Paladin - 02-12-06
Tataniya - 24-03-06
aa29 - 08-02-06
ilyusha - 19-01-06
kornilov - 14-06-05
Lizaveta - 22-12-04
Leo - 24-11-04
geroi - 11-08-04
dorvad - 10-08-04
Nick - 11-04-04
Дино - 21-01-04
AMonid - 23-12-03
WhiteJoe - 10-11-03
ti@work - 04-10-03
finn - 06-08-03
Таша - 11-07-03
Yadronov - 04-07-03
Matroskin - 22-06-03
Leonsio - 23-05-03
Коммерческая служба спасения
Кэптен Немо
Красная Шапочка в ЖЖ (нецензурно!)
Пинг-Понг по-Матричному
ШИЗА
 
Что сказал cae
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  В советское время ведомственная газета информационного агентства ТАСС напечатала небольшую заметку с необычной историей. Ночью в агентстве дежурил журналист-тассовец Шапиро. Он просматривал поступающие с телетайпов информационные ленты мировых агентств. И наткнулся на пришедшую из-за океана новость ЮПИ - "В Москве горит здание ТАСС". Он тут же вышел на лестничную клетку и крикнул вниз постовому: "Мы горим?" Проверили, и оказалось, что произошло самовозгорание макулатуры в подвалах. Дым и повалил на улицу. Советский журналист Шапиро вызвал пожарных. Но еще до этого мимо здания ТАСС проезжал американский корреспондент агентства ЮПИ также по фамилии Шапиро, который и передал за океан "горячую" новость. Отсюда и заголовок заметки: "Два мира - два Шапиро"
cae 31-01-12 10:01:40
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  el_murid:

В истории Мезоамерики коротко, но весьма ярко промелькнула цивилизация тольтеков - предшественников ацтеков. Народ был суров, воинственен и весьма нетолерантен к окружающим. Собственно, природные условия располагали - тонкий слой плодородной почвы постоянно вымывался свирепыми тропическими дождями, крупный домашний скот отсутствовал, климатические условия просто ой. Лишние рты в такой ситуации совершенно не нужны, отсюда и стремление зачистить местность от бесполезных прожорливых соседей. Ну, и своих бесполезных членов общества не забывали. В общем, народ-воин. Эдакие спартанцы Центральной Америки.

Как и всякое руководство, императоры тольтеков были заинтересованы в том, чтобы подкрепить свой авторитет у сурового населения разными способами - в том числе и божественной историей своего происхождения. Лучше всего это получалось с помощью местного варианта высурковской пропаганды - устными легендами и сказаниями. Одна из легенд рассказывала о том, что бог Тескатлипока (это такой местный вариант шаловливого скандинавского бога Локи) обернулся в сказочно красивого юношу и абсолютно голый присел на местном базаре торговать зелёным перцем.

Как водится, города у тольтеков были такими, что окна дворца местного императора выходили как раз на базарную площадь, и зоркий глаз дочери местного императора тут же углядел непотребного юношу. Естественно, она немедленно влюбилась - но юноша, возбудив красавицу, тихо исчез. Дочь вся в томлении потребовала найти негодника, и в страстном ожидании (ну, так следует из легенды) опухла телом. Местные знахари точно определили причину заболевания - и император повелел найти искусителя и представить пред своим суровым взором.

Долго ли коротко, но в следующий выход в люди бога-озорника его опознали и доставили. О чем шла речь между папой и баловником, неизвестно, но сказ батюшкин был суров - натворил делов - лечи. Собственно, предварительная процедура сватовства на этом была завершена, юношу быстро доставили к больной, где он немедленно приступил к процедурам. Естественно, опухоль постепенно сошла в область живота, от чего и произошли следующие поколения императоров тольтеков.

Вот, собственно, и весь сказ.

Ацтеки, которые появились после тольтеков, не мудрствуя лукаво, передрали у предшественников всю мифологию, императоры ацтеков повели свою родословную от них же - отчего выдумывать такие душещемящие истории им уже не пришлось.
cae 19-01-12 10:54:19
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  «МАРШАЛ ЧОЙБАЛСАН» А. Покровский "72 метра"

Крейсер лежал на рейде, как большое серое привязанное животное. День догорал. На крейсере сдавалась вахта. Старый лейтенант сдавал молодому лейтенанту. Впереди было воскресенье, и капитан улыбался. Его ждали любовь и жаркое.

— Ну, салага, — сказал он лейтенанту, направляясь к поспеднему на сегодня катеру, — смотри, не позорь меня, служи, как пудель. Тебе служить еще, как медному котелку. Ох, — капитан закатил глаза и вздохнул, — если бы все сначала и я опять лейтенант, повесился бы.

— Да, совсем забыл, — вспомнил он уже на трапе, — завтра не забудь организовать встречу «маршала Чойбалсана».

«Маршалом Чойбалсаном» на Тихоокеанском флоте называли баранину из Монголии. Ее подвозила портовая шаланда. Молодой лейтенант о таком названии баранины не знал

— Не беспокойтесь, — кричал он капитану на отходящий катер, — все будет нормально.

После того как катер отошел, лейтенант прозрел.

— Чего ж я стою? Скоро ж драть начнут. Надо начальство завязать на это дело, маршал прибывает.

К счастью, лейтенант был начисто лишен изнеженности и впечатлительности. Это был крепкий троечник, только что из училища и сразу же сдавший на самостоятельное управление. Его не жрал с хвоста комплекс неполноценности. Наоборот, в компенсацию за такие условные потери, как изнеженность и впечатлительность, он был с избытком награжден решительностью. Такие нужны на флоте: суровые и решительные, творцы нового тактического опыта, влюбленные в железо и море.

Именно решительность избавила лейтенанта от разбрасывания фекалий пропеллерными движениями копчика в первый же момент поступления такой лихой вводной о маршале Чойбалсане. Вводную нужно было отдать, и лейтенант отправился к старпому.

— Разрешите? — втиснулся он в дверь.

— Да, — старпом был, как ни странно, трезв. — Ну? — воззрился он на мнущегося лейтенанта.

Услышав о завтрашнем посещении корабля маршалом Чойбапсаном, старпом на мгновение почувствовал во рту залах горького миндаля

— Лейтенант, — скривился он, — ты когда говоришь что-нибудь, ты думай, о чем ты только что сказал. У меня такое чувство… что ты когда-нибудь укараулишь меня со спущенными штанами в районе унитаза и объявишь, вот с такой же счастливой рожей, войну Японии. Я укакаюсь когда-нибудь от ваших вводных, товарищ лейтенант.

— Товарищ капитан второго ранга, — заспешил лейтенант, — я здесь ни при чем, по вахте передали, с берега передали, — присочинил он.

— Кто передал?

— По вахте…

— Кто с берега передал?

Притертый к стенке лейтенант мечтал уйти невредимым.

— Командир… видимо… — выдавил он.

— Хе, — видимо, — хмыкнул старпом.

«Вот командир, — подумал он, — салага, сынок с мохнатой лапой, вот так всегда: исподтишка позвонит, и на крыло. Все я, все везде я. А награды? Одних выговоров семь штук. Так, ладно».

Старпом сидел в старпомах уже семь лет и был по крайней мере на пять лет старше командира.

«Чойбалсан же умер», — подумал старпом.

«Черт их знает в этой Монголии, — подумал он еще, — сколько у них там этих Чойбалсанов».

— Так, ладно, — принял он волевое решение, — большая приборка по подготовке к встрече. Завтра на подъеме флага форма два. Офицеры в белых манишках и с кортиками. Всех наших «албанцев» сейчас расставить, понял? Кровь из носа! Я сейчас буду. Красить, красить, красить, понял? Если что найду, размножалки оборву.

Дежурный исчез, а старпом отправился обрадовать зама. Он представил себе физиономию зама и улыбнулся. Старпом любил нагадить заму прямо на праздничное настроение.

«Сейчас он у меня лозунг родит», — радовался старпом. Собственные мучения представлялись ему теперь мелочью по сравнению с муками зама. Старпом толкнул дверь, зам сидел спиной к двери и писал.

«Бумагу пачкает, речью исходит, — с удовольствием отметил старпом, — сейчас он у меня напряжется».

— Сергеич, — начал он прямо в острый замовский затылок, — дышите глубже, вы взволнованы. Сейчас я тебя обрадую. Только что с берега передали. К нам завтра на борт прибывает маршал Чойбалсан со своей сворой. Так что пишите лозунги о дружбе между нашими флотами. Кстати, твои «козлы» умеют играть монгольский гимн?

«Козлами» старпом называл корабельный духовой оркестр.

С лица зама немедленно сползло вдохновение, уступив место обычному выражению. Он вскочил, заметался, засуетился и опрокинул стул. Старпом физически ощущал, как на его незаживающие раны каплет бальзам.

— Я в политотдел, — попал наконец в дверь зам. — Михалыч, — кричал он уже на бегу, — собери этих «козлов», пусть гимн вспоминают.

Зам прыгнул в катер и уплыл, помогая руками.

Через несколько минут взъерошенный оркестр на юте уже пытался сыграть монгольский гимн на память. Выходило плохо, что-то среднее между вальсом «Амурские волны» и «На сопках Маньчжурии». На корабле тем временем поднялась кутерьма. Мыли, драили, прятали грязь и сверху красили, красили, красили. Старпом был везде. Он ходил, нагибался, нюхал воздух, обещал всем все оборвать, выгребал мусор крючком из труднодоступных мест и тыкал носом

Зам вернулся с лозунгами и гимном. Всю ночь оркестр разучивал его. Утром корабль сиял. За одну ночь сделали то, что не могли сделать за месяц.

На подъем флага построились в белых форменках. Офицеры — в кортиках Вошедший на палубу командир не узнал свою палубу.

— Товарищ командир, — доложил старпом, маскируя торжество равнодушием, — корабль к встрече маршала Чойбалсана готов.

Старпом застыл с таким видом, будто он через день встречает какого-нибудь Чойбалсана. Командир, с поднятой кверху рукой, секунд десять изучал довольное лицо старпома.

— Старпом, какой к такой-то матери Чойбалсан? Вы что, совсем уже, что ли? Распустить всех, и по распорядку дня.

В эту минуту на корабль прибыли два представителя из политуправления для оказания помощи по встрече маршала Чойбалсана. У командира вмиг отпали все сомнения. Он бросился в катер и умчался к командующему.

— Товарищ командующий, — ворвался он к начальству, — ну что я всегда последним узнаю? Сейчас ко мне прибывает Чойбалсан со своей сворой, а я вообще как белый лист бумаги. Эти… из политуправления уже прискакали… Что же это такое, товарищ командующий?

— Не волнуйся сейчас разберемся… Какой Чойбалсан? — подскочил в кресле командующий.

Через пять минут белый катер командующего, задрав нос, уже мчался на всех парах к крейсеру. По дороге он обогнал шлепающую пьяным галсом в том же направлении портовую шаланду.

Старпом увидел подлетающий катер и оглянулся вокруг с плакатным лицом. Вот едут, наступил его час.

«Все время я, — застонал он про себя, — вот где этот недоносок? Кто сейчас этого члена монгольского встречать будет? Опять я?»

— Играй, — махнул он «козлам», и «козлы» задудели. Вместо «захождения» они сыграли подходящему катеру командующего гимн Монголии.

— Что это? — спросил командующий у командира крейсера.

— А.. Чойбалсан уже на борту… видимо, — обреченно ответил тот.

Винтом по трапу, и командующий на палубе.

— Где Чойбалсан?

Шагнувший к нему дрожащий от нетерпения старпом едва сдержался, чтобы не сказать что-нибудь монгольское.

Недоумение еще висело над палубой, когда из-за борта послышалось тоном, равняющим испанского гранда с портовой сукой:

— Эй, на крейсере, принимай «Чойбалсана».

И на помытое тело крейсера полетели куски потной баранины. Шаланда встала под разгрузку.
cae 13-01-12 18:06:02
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  Паркер:

Последние полгода, с лета, я занимался исследованием контролируемой смены напитков.

Ну то есть считается, например, что нельзя понижать градус. Я экспериментально проверяю и серия моих опытов ясно показывает, что это утверждение ложно. Никакой связи между сменой крепости напитков и последствиями не существует.

Я и понижал, и лакировал водку пивом, и даже пил после водки портвейн (чего, как известно, решительно нельзя делать). Нихуя.

И тогда, убедившись в безопасности контролируемой смены напитков, я стал творить. Коктейли Венедикта Васильевича Ерофеева – это каменные век по сравнению с моими открытиями. Поскольку коктейли подразумевают смешивание напитков перед употреблением. Я же создал теорию смешивания напитков ВО ВРЕМЯ употребления.

Я легко запиваю водку шампанским, а шампанское оттеняю егермайстером. А сочетание пива с вином! Вы когда-нибудь пробовали чередовать глоток пива и глоток вина? Попрбуйте! Это невероятно!

Соответственно, рушатся и все догмы касательно соответствующих закусок. Водку закусывают, а вином запивают еду – так было принято раньше. Теперь всё это неважно! Хочешь закусить? Выпей водки и закуси! А потом сразу же кушай дальше, и запивай вином.

Виски не требует еды, а водка без еды невозможна – к черту! Попробуйте водку без закуски, просто выдохните через нос – вы почувствуете то, что никогда раньше не чувствовали.

К водке соленое и вареное, а к вину жареное? Забудьте! Ведь если вы можете чередовать напитки, то вы можете чередовать и еду. Это, кстати, совершенно незаменимое знание во время празднования нового года, когда даже традиционные русские блюда никак не подходят только для одного из напитков. Селедка под шубой и оливье – это водка. А сырный салат – это вино! Ну так и принимайте селедку с водкой, а сырный салат – с вином! Никаких ограничений тут нет.

Научившись правильно чувствовать свой организм при контролируемой смене напитков, вы познаете огромный, ранее неведомый мир – мир, в котором природа алкоголя едина. Алкоголь един во множестве лиц, он может быть крепким и не очень, он может быть разных цветов, с пузырьками и без пузырьков – но все эти свойства алкоголя не являются ограничениями! Они являются КРАСКАМИ и ОТТЕНКАМИ! И наслаждаться этими КРАСКАМИ и ОТТЕНКАМИ следует вкупе. То есть – не разграничивая их, не дискриминируя одни другими в зависимости от контекста.

Относитесь к виду алкогольного напитка как к специям, добавленным к чистому алкоголю – и тогда вы научитесь применять тот или иной оттенок вкуса, запаха и осязания на языке применительно не к целой трапезе, а к каждой минуте ее.

Дерзайте!

Открытия будут приятны.

cae 10-01-12 15:50:46
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  Вадим Нестеров цитирует книгу Андрея Балканского про корейского панка:
«Ким Ир Сен оставался в здравом уме, твердой памяти и неплохой для его возраста физической форме до самого конца. Профессор Геннадий Бердышев, приезжавший в Пхеньян лечить 80-летнего президента КНДР, вспоминал, что жаловался он в первую очередь на снижение потенции. По рекомендации Бердышева пионеров страны организовали на сбор 20 тысяч целебных трав. Сперва их протестировали на пациентах геронтоклиники. Когда старики начали проситься домой к своим старушкам, он приказал пролечить ими министра обороны и своего брата, а затем прошел курс сам. Результат более чем удовлетворил его»
cae 10-01-12 14:26:03
Картинка: ЮСпил
  ЮСпил И у них та же фигня
cae 10-01-12 13:04:23
Слухи и сплетни
  Миля Маркман родил второго сына! Поздравим камерада!
cae 23-12-11 10:24:54
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  И снова Чуркан:
На тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью, законы физики не распространяются.
Следствие:
На тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью, может подействовать только другое тело, движущееся в пространстве с достаточной дерзостью. Характер взаимодействия таких тел описывается понятиями физики.
cae 20-12-11 09:44:00
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  Зафар Хашимов:
"Делай, как хочешь" означает не "отстань, дура, я обиделся!", а "я оставляю это на твоё усмотрение".
И истессно:
"делай, как хочешь" означает "отстань, идиот, я обиделась!", а не "я оставляю это на твое усмотрение"
cae 18-12-11 17:50:48
Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам
  Революционное нытьё от старика Домкратова:

Вот интересное кино получается, вроде революции никакой нет, а я уже ее жертва.
Сижу весь в непонятках и никуда не двигаюсь потому как у всех государевых людей случилось что-то среднее между диареей и каталепсией.
 
Нам, таджыкам из траншеи финансово-производственная вертикаль видится таким образом:
 
Жулики и воры ™ утверждают ФЦП.
Другие Жулики и воры ™ расписывают бюджет, утверждают план-график проведения конкурсов и распределяют все по ведомствам.
Жулики и воры ™ из ведомств формируют заявки на конкурсы и передают их Жуликам и ворам ™ из закупочных центров и электронных площадок.
Там эти конкурсы выигрывают Жулики и воры ™, которые дружат с Жуликами и ворами™ из ведомств и у которых есть все лицензии специальный департамент для сбора необходимых документов и выигрывания конкурсов.
Выигравшие конкурс Жулики и воры ™ берут вкусную сахарную косточку и начинают подманивать безумного старика Домкратова и других таджыков, чтобы якобы начать что-то делать, а на самом деле чтобы грязно надругаться.
 
В конечном итоге все при деле, ямы копаются, дороги перегораживаются, и всяк проезжающий ощущает рост и процветание.
 
А тут фигакс- революция! Жулики и воры ™ всех мастей и родов войск притаились, бабло куда-то закурковали, недвижимость выставили на продажу и ждут.
 
А что делать добрым таджыкам прикажете? Я там напланировал себе на будущий год, процессы всякие запустил и чо? Звоню Жуликам и ворам ™, спрашиваю: «Ну чо?»
А ничо – отвечают – ждем-с.
До самого марта ждать собираются сцуки.
 
Мне конечно возразят: «Сам дурак, не водись с федерастами, есть же частные инвесторы!».
Ага, знаю.
 
Приличная частная фирма имеет следующую структуру управления:
Генеральный директор (или президент корпорации) – чувак, который дружит с Жуликами и ворами ™, которые дают стартовые бабки, адмресурс и являются бенефициарами.
Первый зам, он же начальник службы безопасности, который дружит с Жуликами и ворами ™ из силовых структур и обеспечивает крышу.
Второй зам – он же финансовый директор, который дружит с Жуликами и ворами ™ из банковских структур и обеспечивает длинные деньги и оптимизацию откатов.
Остальное- мелкая техническая перхоть для существования бизнеса совсем необязательная.
 
Так вот, теперь значит все Жулики и воры ™ впали в задумчивость. Никто никаких решений не принимает, бумаг не подписывает, все ждут.
Революция однако.
 
Революция, которой все так боятся уже идет, только революционным классом являются не хомячки, а Жулики и воры ™.
 
Вот посмотрите что происходит.
Вся оппозиция вцепившись в выборы кричит: «Это не революция! Просто сделайте чтобы было прилично!».
Власть на это отвечает: «Ага, революция! А ну-ка менты, куси их, куси!»
Оппозиция кричит: «Нафиг революцию, мы просто обозначаемся!»
Власть говорит: «Раскачиваете, значит, великие потрясения значит, ага, интересно… Идите пока на Болотной поорите, мы подумаем что с этой революцией делать»
Все собираются на Болотной и орут: «Это не революция!»
 
Власть говорит: «Эй, Длинный, иди сюда, постой там на шухере, пусть все на тебя смотрят и не мешают нам делать революцию».
 
И революция шагает по кулуарам: героически погибают губернаторы, главного московского жулика сажают в госдуму, насмерть рубятся кланы и клиентеллы, на самом верху, там где два пузыря по очереди надували друг друга, теперь красуется один лаково отсвечивая свежим ботоксом…Громы, молнии, облака вонючего пара…
 
И где-то в самом низу по земле мечутся несчастные таджыки и горестно восклицают «Эй, начальнег, куда теперь заносить то???».
Молчит Русь, не дает ответа.
 
Хнык, хнык.
cae 14-12-11 13:13:09
сообщений 2307, cтр.: <<<  1 2 3 4 5  . . .  126 127 128 129 130 131 132 133 134  . . .  227 228 229 230 231  >>>
© багаевские дедушки
powered by розетка
Тираж 15761005 экз.