 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| Угадай мелодию -- это 5!
Муза, воспеть помоги подвиги славных героев, |
| KOCTA 28-04-14 15:35:31 |
| Один человек, из вновь обращенных, веровал очень ревностно. И вот он пришел в Великий пост к священнику и сказал: "Я не ем мясное и молочное, что еще не надо есть?" Старенький батюшка улыбнулся и сказал: "Это ничего, главное - людей не ешьте" |
| cae 27-04-14 16:29:21 |
| Филологесса А. не перестаёт нас радовать прекрасными стилизациями: 1. Вышла из дома младая, с тяжелою гидрией дева. Вслед неотступно, как плющ, древа объемлющий ствол, Муж многохитрый ступает и льстивой цветистою речью Слух услаждает ее с целью напиться воды. 2. Ежели тучегонитель Зевес буреносца Борея вышлет навстречу тебе, дромос дождем окропив, вожжи из дрогнувших рук выпускать не спеши, колесничий, дабы родным не стенать над погребальным костром. 3. Горе тебе, Николай: прохудились твои персикаи, Верой и правдой тебе столько служившие лет. Нет тетрадрахмы купить на подметки лидийские кожи, Нечем подошвы подбить, не в чем в Керамик идти. |
| cae 18-04-14 10:58:47 |
| Опытный, но полный сил Домкратов рассказывает о текущих событиях: -Гражданин, установлено что вы являетесь блоггером, и согласно действующего законодательства вы обязаны зарегистрировать свой блог как СМИ в установленном порядке! - Да ебал я ваши законы! - Тогда вы зарегистрированы как поставщик сексуальных услуг и обязаны получить необходимые разрешения в установленном порядке! - А пошли бы вы нахуй! - Зафиксирована попытка организовать пешую экскурсию, вы обязаны зарегистрироваться как туроператор в установленном порядке! -Да вы охуели! - Зафиксирована попытка постановки психиатрического диагноза, вы обязаны пройти квалификационную комиссию, сертификацию и получить лицензию на медицинские услуги в установленном порядке! - Ээээ… Аааа… Я пожалуй пойду. - Вы зарегистрированы как участник движения и обязаны иметь светоотражающие элементы, регистрационный номер и удостоверение установленного образца! - Всё! Стою! Молчу! - Вы зарегистрированы как памятник архитектуры…. |
| cae 16-04-14 17:03:10 |
| Артём Рондарев о нынешней российской действительности: Пришел слесарь пробивать засор в ванной. Солидный седой мужик, в полтора раза меня выше. С кучей железа, тросов, дрелей и всего такого. Разгромили мы с ним ванную и кухню, дверцы какие-то поснимали, кругом говно и пар. Мужик заметно начал нервничать, потому что никак чото дело не идет, потом стал помогать себе известной матерью, потом зачем-то сбегал на лестницу, где какой-то из наших старых большевиков имел неосторожность спросить его «А вы тут что делаете?» Тот вернулся красный и еще минут пять кричал что-то неполиткорректное про то, что били многих, но не всех добили. Так, что я его даже успокаивать начал: мало ли, войдет раж, развернётся плечом – меня ж об стенку размажет. Потом увидел в комнате мои стеллажи, значит, с пластинками. О, говорит, сколько пластинок! Я говорю – ну да. Он говорит – вот и я тоже. Я же Гнесинку закончил, я преподаватель музыки по диплому. Я, говорит, жене все время объясняю: на рояле же нужно, чтобы у человека руки автономно одна от другой работали… потому что контрапункт… И, значит, стали мы с ним среди говна и пара, в мятых штанах с грязными мокрыми пятнами на жопах, тереть за контрапункт. Вот такая культурология. |
| cae 06-03-14 10:45:21 |
| darkmoor: Вспоминается одна история, ровно 20 лет назад происходила. Присылают нам новую библиотеку процедур, с комментарием "полная поддержка мышиного курсора". По тем временам, для голого DOS'а - круто весьма. Шеф мне и говорит - разберись и доложи. Разобравшись, докладываю: да, не соврали. Полная поддержка мышиного курсора имеется. Как только добавят еще и поддержку мышиных кнопок - можно будет пускать в дело. |
| cae 04-03-14 15:12:08 |
| Ехал в такси. Водитель говорит: - Я люблю свою работу. Сам себе начальник, никто мне не указ. А я ему: - Здесь налево поверни. |
| cae 28-02-14 14:03:36 |
| Следственный Комитет РФ начал проверку учебника Кудрявцева "Курс математического анализа" на предмет наличия в нем признаков экстремизма. Официальный представитель СК сообщил корреспонденту РИА Новости: "Наше внимание привлекло очень часто встречающиеся в тексте выражения типа "экстремум", "экстремальная точка", "экстремум функции". Мы бы еще могли согласиться с тем, что функции с одним-двумя переменными и единственным экстремумом не представляют серьезной общественной опасности. Но мы не можем закрывать глаза на функции, в которых участвует, без предварительного согласования с органами власти, более трех переменных, и которые могут иметь неограниченное число экстремумов в локальной окрестности точки Xo. Вы же понимаете, что окрестности точки Xo — это режимная территория, правила поведения на которой регламентируются не только дифференциальным исчислением, но и специальными инструкциями уполномоченных федеральных служб." |
| cae 26-02-14 11:47:52 |
| И снова у нас выступает Джон Александрович Шемякин: Эпиграф. "Скажите мне, мадам, зачем вы привезли в Гвинею свою болезненно изнеженную дочь?" Чтобы понять инопланетность существования огрызочков моего славного поколения, достаточно начать объяснять другому поколению социально- бытовые подробности прошлой жизни. - Ты где с мамой познакомился? - На партсобрании. Ответил автоматически. - Где?! - На собрании членов Коммунистической партии Советского Союза. - Ты был коммунистом? и мама была коммунистом? - Я был коммунистом. А мама была секретарём комитета комсомола. - Она секретаршей была? - Нет, она не была секретаршей. Она была руководителем ячейки Всесоюзного Ленинского Коммунистического Союза Молодежи своего факульета. На неосвобождённой основе. Помолчали. Я катал по сердцу ощущение, что я заблудившийся в колхозных полях под Ленинградом бывший камергер двора. Такой растерянный, обутый в калоши на босу ногу, оборванный старик в перевязанных верёвкой штанах с лампасами, пугливо выкапывающий брюкву под немигающими взглядами деревенского актива. Т.е. перед неминучими такими пиздюлями. "Компри, мужички?! Ме вуайон!", - обречённо суетится, -"Сет эноди ни жаме экри! Па де проблем, мез ами?!" Хорохорится. "Ном де дье...Послушайте, я не понимаю, решительно не понимаю, кескельди се товарищ? Так нельзя, позвольте, госп..мужички, сэ импосибль, это больно, господа, не надо! Нет!" - А зачем собрание было? - Тренинг, дорогая, фомирование тим спирит, все дела. Плюс личностный рост сотрудников. Не пришёл на личностный рост по тим билдин систем - всё, в Венгрию не едешь. - А что вы делали на собрании этом? - Слушали инструктора райкома. - Чего? - Районного комитета... Коучера мы слушали на коучинге. Он нам про проблему промтоваров говорил. И про ребрендинг, про перестройку. - ... - Говорил коучер про кризис консьюмеризма, что не надо нам ничего, есть макароны, маргарин, брюки, отличные туфли, носки синтетические, шарфы скоро в продажу поступят мохеровые, а всё остальное консьюмеризм и надо больше про нематериальные мотиваторы думать. Нематериальное стимулирование использовать чаще, начинать надо с себя и все дела. А то вещизм чистой воды и очереди. - И там ты с мамой познакомился. - Да, я написал записку в президиум, топ-менеджменту, что вместо резолюции собрания надо всем пойти на вокзал и разгрузить пять вагонов с арбузами, направленных нам по шефской линии. А мама твоя мою записку в президиум, топ-менеджменту не передала, сказала, что в прениях заслушает...Иди отсюда! |
| cae 25-02-14 16:49:50 |
| Встречаются 2 выпускника MBA через год после окончания. Один спрашивает - ну как дела? Второй отвечает- все замечательно, открыл стартап. Все просчитал и решил открыть публичный дом. Первый пере спрашивает - а расценки у тебя какие? Второй - 50 уе оральный, 100 уе анальный Первый - ну а обычный то сколько стоит? Второй - Какой обычный, откуда??? Я же сказал стартап у меня, стартап. Один я работаю |
| cae 17-02-14 18:36:21 |
| сообщений 985, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 37 38 39 40 41 42 43 44 45 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15755129 экз. |