 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| С американской части МКС оторвали, фигля :) |
| KOCTA 23-06-14 10:01:42 |
| Космонавты Александр Скворцов и Олег Артемьев, вышедшие в открытое пространство, установили на МКС антенну для связи с Землей через спутниковую систему "Луч". Как сообщили "Интерфаксу" в Центре управления полетами, монтаж не обошелся без сложностей. В процессе установки антенны космонавты не сумели правильно зафиксировать один из крепежных замков, но не растерялись и воспользовались куском проволоки, которым прикрутили замок на место. Откуда взялась проволока в открытом космосе, ЦУП не сообщил. |
| cae 20-06-14 21:38:43 |
| МОНОграфия - это почти то же, что и ПАРНОграфия, только делается вдвое меньшим количеством человекоштук. |
| cae 27-05-14 15:30:16 |
Пластилиновый МёдИдея взята у kachur_donaldИз вереска напиток А может – не напиток Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно. А был он слаще меда, А может быть – сгущёнки А если и не слаще, то крепче всё равно! В котлах его варили А может быть – тушили А может даже жарили, но точно не пекли Малютки-медовары А может – виноделы А может – планокуры, а мёд из конопли Пришел король шотландский, А может – принц уэлсский А может – хан монгольский, безжалостный к врагам, Погнал он бедных пиктов А может быть – ацтеков А может – туарегов к скалистым берегам. На вересковом поле А может быть – свекольном, А может поле минном, и очень боевом Лежал живой на мертвом, А может – коматозном, А может быть – контуженном, но всё ещё живом. В стране настало лето, А может быть – не лето, Но дождик прекратился, почти на полчаса Зацвёл повсюду вереск А может, и не вереск: Сварить пытались мёду, а вышла колбаса В своих могилках тесных, А может быть – просторных А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом Малютки-медовары А может – растаманы Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом. Король по склону едет А может волочится По скалам головою, упавши из седла А рядом реют чайки А может – кружат мухи А может, пролетает над морем камбала Король глядит угрюмо (Видать, ушибся больно) И грустно размышляет: "Опять в краю моем Цветет медвяный вереск, А может – гладиолус Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!" Но вот его вассалы А может быть – нукеры А может – хунвейбины приметили двоих Последних диких пиктов А может - каледонцев А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых: Старик – горбатый карлик А может и не карлик Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске И очень странный мальчик А может и не мальчик С мохнатыми ногами, без пальца на руке. Король на берег моря А может быть – Лох-Несса А может быть – Шанона привёл их на допрос Но ни один из пленных Не произнес ни слова А может непечатно всё то что произнёс. Король промолвил гневно: А может быть – печально, "По доброму не выйдет, обоих пытка ждет, Покуда не сдадут нам Все явки и пароли, А заодно не скажут, как варят ихний мед!" Палач принёс волынку И заиграл "du hast mic" Таких кошмарных звуков не слыхивал никто Тогда старик промолвил: "Заткните этот ужас! Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов! Боится смерти старость А может и не старость Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет? Куплю я жизнь изменой… А может быть – подставой… А может, выдам тайну… А может быть и нет… Давно б я вам ответил На главные вопросы: Что делать со страною, и кто же виноват Но не могу при сыне А может быть – при внуке Но стыдно при ребёнке переходить на мат Пускай его повяжут А может быть - отпустят А может, с аквалангом забросят в бездну вод, Я научу шотландцев А может даже русских Варить из табуретки священный пиктский мед!" Шотландский сильный воин А может – добрый клирик А может маг премудрый, а может – хитрый вор Связал мальчонку скотчем А может – просто сбросил Ведь плавают все пикты примерно как топор Над ним сомкнулись волны А может не сомкнулись А может быть в полёте поймал его орёл Тогда старик промолвил А может не промолвил А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл: - Послушайте шотландцы, СкоттЫ из клана СкОттов А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан? Мой план сработал точно А может – безупречно Вот только я не помню… в чём заключался план? Я ждал беды от сына… А может то племянник?... Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут Не верю в стойкость юных, А может – в мудрость древних Я никому не верю: ведь все на свете врут! А мне костер не страшен А может быть и дыба Я всё равно ни слова не пророню из уст! Хотите – четвертуйте Хотите – освежуйте Но только не бросайте меня в терновый куст! Пускай умрёт со мною А может – не со мною А лучше если с вами мучительно умрёт Моя святая тайна А может и не тайна О том, какая гадость наш вересковый мед!" |
| cae 22-05-14 12:28:16 |
| Борис Сичкин: В Остии иммигранты, в том числе одесситы, собирались около почты. Я подошел и начал возмущаться: – Приехал из Рима, получил в ХИАСе пособие и узнал, что москвичам и ленинградцам будут платить на ... процентов больше, чем бывшим жителям других советских городов: Одессы, Кишинева, Харькова и т.д. – Как?! Что?! – послышались возмущенные голоса. – Сам ничего не могу понять. Говорят, мол, у жителей маленьких провинциальных городов, таких как, например, Одесса соответственно меньше запросы, чем у людей столичных – москвичей и ленинградцев. – Маленьких?! Провинциальных?! Это у нас-то маленькие запросы?!! – Да я полностью согласен! Сам-то я из Москвы, меня это не касается, но что это такое – мы все иммигранты, все в равном положении, а они говорят, что нельзя же сравнивать высокий культурный уровень москвичей и ленинградцев с примитивностью жителей глубинки, захолустья, типа одесского. Это их доконало, мы поехали в Рим и возмущенной галдящей толпой ввалились в ХИАС. В воздухе густо стоял русский, еврейский и свежевыученный итальянский мат. Перепуганная девушка, работница ХИАСа, говорила только по-английски и вызвала переводчика, тоже нашего иммигранта. Переводчик, мужик с юмором, сначала был в полном недоумении, но потом увидел в толпе меня, и в его глазах зажглась искра понимания. – Господа, – обратился он к толпе. – Я понимаю ваше возмущение, но давайте не будем кричать все сразу; выберем представителя, ну, например, Бориса Сичкина, как москвича и нейтральное лицо, и позвоним в Нью-Йорк, чтобы решить вопрос непосредственно с центральной властью. Все согласились, мы с переводчиком зашли в кабинет, рассказали друг другу пару анекдотов, я вышел и объявил, что все в порядке – вопрос урегулирован, и всем будут платить поровну. После этого Остия бурлила еще пару недель, и все были благодарны Сичкину, который сумел предотвратить чудовищную несправедливость |
| cae 21-05-14 12:03:11 |
Квантовая механика для блондинокНа одной из пьянок редколлегий "Популярной механики" речь зашла о науке. - Опять в журнале какие-то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы. - Где??? - Да вот же: "бо-зе-эйн-штейн-ов-ский кон-ден-сат"! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям! Ах, даже вот так? Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это - целый спин. Такие частицы-мальчики называются Ведут они себя по-разному. Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе-Эйнштейна). А когда раздается крик "наших бьют!", все частицы-мальчики устремляются на защиту - в одном направлении и не мешая друг другу. Это - сверхтекучесть. А когда девочки-фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это - принцип запрета Паули. Теперь представим себе торговый центр с двумя входами-выходами с разных сторон. Это - проводник. Внутри - множество магазинов и бутиков. Это - кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу-девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это - механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами). А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это - куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это - сверхпроводимость. Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты-физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти. |
| cae 21-05-14 11:18:47 |
| Допрос эфиопского нелегала в шведском гестапо. Дознаватель (много повидавший, усталый швед лет примерно 50), на хорошем английском с лёгким шведским акцентом: При задержании Вы сообщили полиции, что Вы гражданин Эфиопии. Это правда? Нелегал (тридцатилетний белый бугай с наглой рязанской физиономией), на ужасном английском, с сильным русским акцентом: Да, моя родиться в Эфиопии есть! Д (устало думая: ах ты ж сцуко): У Вас есть документы? Н: Моя не иметь. Моя есть из маленький деревня. Документов никогда. Д: Ваше имя? Н (нагло): Чмбунга! Д: Мы пригласили переводчика с амхарского, для упрощения допроса. Заходит переводчик, похуистического вида эфиоп непонятного возраста. Д: Переведите, пожалуйста: Как Вы попали в Швецию? Из какой страны? Переводчик похуистично переводит. Н: Моя не есть говорить амхарский! Д (с надеждой на раннее окончание рабочего дня): Ага! Так вы признаёте, что Вы не из Эфиопии?! Н (возмущённо): Моя есть из Эфиопия! Моя есть последняя из племени Абырвалг. Мы иметь своя язык, абырвалгский. Мы не говорить амхарский. Д (несколько растерянно): Ладно. Где учили английский? Какие ещё языки знаете? Н: После того как враги сжечь родной хата, моя жить на свалке у городок миротворцев. Миротворцы выкидывать банки из-под американский тушёнка, моя вылизывать банки и учить английский по этикетка. Вертолётчики из городок выкидывать пустой бутылка из-под водка, моя дышать из бутылка и учить русский по этикетка. Д: Т.е. Вы не русский? Н (с негодованием): Твоя совсем глупый? Моя два раза сказать что он есть эфиоп из племени Абырвалг. Д (сожалея в душе, что это Швеция 2014, а не Рейх 1938): Хорошо. Как вы оказались в Швеции? Из какой страны прибыли? Н: Моя пришло пешком из Эфиопия через Афганистан. Тяжёлый дорога. Моя шло три день. Д (бессознательно шепча: Зиг Хайль! Зиг Хайль!): Какие границы Вы пересекли? Из какой страны пришли в Швецию? Н (с наглым сочувствием): Твоя совсем плохой, ничего не помнить. Твоя пора на пенсия. Моя перейти эфиопско-афганская граница, потом афгано-шведская. Д: НЕТ ТАКИХ ГРАНИЦ!!!!!!! Н: Моя необразованный, моя не знать что их нет. Поэтому моя их перейти. Д (с нервно подёргивающимся глазом): Добро пожаловать в Швецию, мистер Чмбунга! Вот Ваши новые документы. Have a nice day! |
| cae 12-05-14 11:09:49 |
| Гагарин в космос летал и Бога не видал, а Бог Гагарина видел и благословил. |
| cae 08-05-14 18:36:02 |
| Нам сообщают новости гаражного строительства на Руси: Начальник рассказал, он сегодня ответственным был по гарнизону [пожарные то есть]: Возгорание в гаражном кооперативе, гаражи подземные (точнее стоят на берегу, и их крыша почти вровень с дорогой проходит), все в сплошном задымлении, 6 отделений в дыму ищут очаг возгорания, через пол часа находят: Гараж, под ним овощегноилище, а вот под ним хозяин вырыл себе еще одну «ямку» (ну как ямку, полноценное подвальное помещение не предусмотренное проектом) еще на 5 метров ниже пола, и там он коноплю выращивал, собственно коротнуло, загорелось и понеслось от туда. По всей вероятности это один из немногих моментов когда бойцы пожалели что в аппаратах были |
| cae 30-04-14 10:49:10 |
| И снова Джон Шемякин отправляется в прошлое, на этот раз - в славное российское университетское прошлое: Традиция. Произнесёшь это слово и наполняешься каким-то тихим мерцающим светом. Тра-ди-ци-я... В 1878 году Оксфордский университет присвоил нашему горячо любимому писателю Ивану Сергеевичу Тургеневу почётную степень "доктора общественного права". И.С. Тургенев стал почётным профессором в Оксфорде. А в 1842 году Иван Сергеевич Тургенев хотел защитить диссертационное сочинение в Московском университете. По философии. О чём подал положенное прошение университетскому начальству, присовокупив бумаги из Петербургского университета, в котором Тургенев надлежащим образом получил диплом кандидата на соискание степени. 17-го марта 1842 году ректор Московского университета передал особым нарочным прошение Тургенева на философский факультет"для рассмотрения" и внесения предложений по этому вопросу. Декан философского факультета ( на котором было два отделения) сообщил ректору отдельным рапортом, что не возражает против попытки Ивана Сергеевича Тургенева стать доктором философии. Но присовокупил в сопроводительном письме, что в университете, при наличии факультета философии, нет кафедры философии и нет профессора, преподающего собственно философию. В конце рапорта декана философского факультета об отсутствии в университете кафедры философии испрашивалось позволение ректора и властей принять "в последствии" на работу в университет 1 (одного) профессора философии. Потому как на философском факультете Московского университета нет такого профессора, способного принять к рассмотрению защиту сочинения Тургенева, против попытки которого декан философского факультета решительно не возражает. Получив ответ декана философского факультета, ректор университета некоторое время молчал в пространстве и времени, балансируя на грани бытия и духовного начала морального сожительства субъектов. Наличие отсутствия профессора философии на философском факультете осознавалось ректором около недели. Итогом послужило прошение ректора, адресованное попечителю Московского учебного округа и содержащее краткое изложение проблемы с присовокуплением всех входящих и исходящих бумаг. Ректор просил руководство Московского учебного округа оказать содействие в разрешении намечающейся проблемы. После рассмотрения прошения ректора, попечитель Московского учебного округа адресовал ректору университета ответное послание. В котором указывал, что допущение Тургенева И.С. к защите диссертации находится в ведении университетского начальства и не требует разрешения со стороны попечителя Московского учебного округа. В конце послания ректору попечитель рекомендует ректору справится у декана философского факультета, а какое разрешение попечителя ему необходимо? Ректор прочитал послание попечителя и снова встал на уже знакомую ему грань. Разрешение не требуется, но спрашивается, а какое разрешение вам необходимо? Ректор переправил запрос попечителя декану философского факультета, присовокупив к запросу всю исходящую документацию. Декан философского факультета рапортовал в ответ ректору, что факультет считает, что формирование кафедры философии на философском факультете для него, декана, дело новое, загадочное и даже как-то опасное. 15 лет философский факультет отлично обходился без кафедры философии и профессора при ней. Поэтому, по мнению декана, вопрос об открытии кафедры философии является, скорее всего, не его, декана, задачей, а задачей вышестоящего начальства. Ректор переправил ответ декана попечителю Московского учебного округа. Попечитель в ответ уведомил ректора, что его, попечителя, интересует, а зачем философскому факультету кафедра философии и зачем ректор смешивает это предполагаемое открытие кафедры с желанием Тургенева стать философом? Ректор, прочитав уведомление попечителя, через два дня после получения оного решился умереть. И умер. Но успел переправить запрос попечителя декану философского факультета! Декан ( в траурной одежде по поводу кончины ректора) ответил попечителю, что факультет философии Московского университета считает, что И.С. Тургенев не должен защищаться в Московском университете, а обращался он, декан, к ректору (ныне покойному) только за тем, чтобы понять, а как впредь поступать с желающими защищаться на философском факультете, если на факультете нет кафедры философии и профессора на этой кафедре. И что он, декан, считает, что кафедре на факультете быть не нужно, а ректор (ныне покойный) зачем-то его, декана, не понял и стал волновать начальство (попечителя) вопросами, не имеющими отношения к факультету философии ( см. отстутствие кафедры философии на факультете философии). Прочитав ответ декана, попечитель поручил своему аппарата составить меморандум "О состоянии философии в России и в странах Европы". Аппарат попечителя (в лице титулярного советника Няшева Сигизмунда Карловича) переправил распоряжение попечителя о составлении меморандума декану философского факультета. Для составления оного меморандума в сжатые сроки. Декан философского факультета обратился к новому ректору Московского университета с "письменным отношением", в котором запрашивал ректора о разрешении на составление меморандума и интересовался направлением, которого следует придерживаться: естественного или же аналитического? Новый ректор переправил запрос декана попечителю Московского учебного округа. Попечитель отправил новому ректору "письменное отношение" в котором интересовался, какое из направлений (естественное или аналитическое) декан философского факультета считает наиболее подходящим к сему случаю? Ректор университета вступил на грань, на которой уже был его предшественник. И переправил послание попечителя декану. Декан отвечал ректору, что готов на оба направления. Ректор переправил ответ декана попечителю. Попечитель отвечал, что не имеет в своих задачах, державно отмеченных государем, выбирать между естественным и аналитическим направлениями. И просил ректора указать декану философского факультета, что решение вопроса о выборе направления меморандума целиком лежит в зоне ответственности декана. Ректор переправил послание попечителя декану... Там еще два тома. Я решил не дочитывать. Тургенев, конечно, "уехал в Баден-Баден" где-то к началу обсуждения меморандума. Ну, т.е. не уехал конечно в Баден-Баден, а уехал в Петербург, где стал работать в МВД в чине коллежского секретаря ( по армейски - поручика). А на следующий год после подачи прошения в Московский университет написал поэму "Параша". Название которой, конечно же, не имеет никакого отношения ни к работе в МВД, ни к попытке защитить диссертацию на философском факультете Московского университета. Параша - это, как нам всем прекрасно известно, красивое женское имя. А МВД - это Министерство Внутренних дел. А Московский университет - это Московский университет. Как это славно. Тра-ди-ци-я. |
| cae 29-04-14 10:59:47 |
| сообщений 985, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 36 37 38 39 40 41 42 43 44 . . . 95 96 97 98 99 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 15755133 экз. |