 |
|
| |||||||||
| |||||||||
|
| Разговоры: Хохмы, приколы и прочий спам |
| Всякая фигня, по возможности смешная. |
| KOCTA 20-05-03 15:02:10 |
| История одного леса Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым. Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда. Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось..... |
| az 20-08-04 11:20:41 |
| Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки... |
| KOCTA 20-08-04 11:19:57 |
| 10 особо продуктивных игр с алкоголем...
1. «Бутылочка» Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется (ну разве только на конечном этапе игры, после стадии «ты меня уважаешь?»). На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. «Проигравшие» разносят по домам «победителей». 2. «Медведь пришел» («Последний герой») Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: «Медведь пришел!». Все лезут под стол. Ведущий говорит: «Медведь ушел!». Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: «Медведь пришел!», все снова лезут под стол… В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. 3. «Бурый медведь пришел!» («Самый последний герой») Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: «Бурый медведь пришел!». Дальше наоборот — после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: «Бурый медведь ушел!». Мало кто видел уход бурого медведя… 4. «Вышка» Из домино строим вышку. Ставим пластинку плашмя, потом две пластинки вертикально, одну сверху снова плашмя и так и далее. Тот, по чьей вине башня обрушится, должен выпить. Проигравших нет: через тридцать минут игроки дружно пытаются поставить вертикально очередную пластинку и катятся на пол, где и засыпают. 5. «Ковбой Джо» Двое становятся по разные стороны стола. Третий громко стучит по столу кулаком. По сигналу водка принимается на грудь. Выигрывает тот, кто первым успевает вернуть пустую емкость обратно на стол. Возвращать надо громко и с грохотом. 6. «Метро» Берем карту метро и бутылку водки. Выбираем маршрут, например: «Тушинская» — «Ленинский Проспект». Назначаем ведущего — он будет остановки объявлять. «Осторожно, двери закрываются — следующая станция „Полежаевская“»! Все выпивают по рюмке. «Следующая станция — „Беговая“»! Все опять выпивают. За каждую пересадку пьют отдельно. Постепенно по мере опьянения люди начинают «сходить с поезда». Выигрывает, соответственно, тот, кто доедет до места. 7. «Сотня» В ведро или бочонок наливают пиво. Спортсмены со стограммовыми рюмочками садятся вокруг и, зачерпывая, пьют раз в минуту. В идеале выигрывает тот, кто умудрится выпить не менее сотни рюмок. При хорошей подготовке участников игра может пройти и без проигравших. В туалет бегать можно, но очень быстро — сбиваться с графика питья нельзя, и ровно через минуту все участники должны принять еще одну стограммовую дозу. Если обладаешь чугунным мочевым пузырем, то эта игра — для тебя. 8. «Пьяные Шашки» По этой игре даже проводятся вполне официальные соревнования. Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек — стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны — белое. Далее все так же, как в обычных шашках. Срубил вражескую стопку — выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При таком раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. 9. «Ишшо» Игра из простейших. Три игрока берут по кружке пива. Первый побежавший в сортир приносит еще пиво себе и проигравшим. Так и играют, пока деньги не кончатся. 10. «Чернильница» Такая же простая игра. По кругу передается стакан, и каждый наливает туда немного винища. Тот, у кого стакан переполнится, и выпивает все до дна. Затем процесс повторяется. |
| az 10-08-04 17:41:07 |
| Вот, хороший товарищ написал:
© Lenik Terenin.
Вчера был испытан новый способ борьбы со случайно зашедшим в гости тараканом. Вернее не совсем новый, раньше я пробовал ловить комаров с помощью лака для волос -- вместо того, чтобы бегать за ним по комнате -- пшикнул, он влетает в облако, слипается и всё Но таракан так просто не слипнется, кроме того, совершенно не хочется оставлять липкие следы на полу и стенах. Поэтому вместо лака был использован Air Duster из ближайшего хозмага. Если его перевернуть, из него вылетает струйка жидкого фреона, который остужает до -30°C любой подвернувшийся под руку предмет. Например, таракана Замерзший, покрытый инеем, таракан выглядит, как тунец в Цукиджи на фотках от Фрода. Его (таракана) можно аккуратно завернуть в салфетку и выкинуть. |
| cae 03-08-04 17:27:21 |
| Набрал сначала в Wordе, потом скопировал, поэтому получилось в другой кодировке. Как исправить не знаю, поэтому извиняйте и читайте так. |
| Hightower 30-07-04 22:28:01 |
| бШВХРЮК РСР МЕДЮБМН ГЮЛЕВЮРЕКЭМСЧ ХЯРНПХЧ ХГ ЮМЦКХИЯЙНИ ЦЮГЕРШ ╚цЮПДХЮМ╩. оЕПЕБНД ЛНИ, БНКЭМШИ. ⌠мЕ ЛНЦКХ АШ БШ ЛМЕ ОНЛНВЭ, ОХЬЕР МЮЛ РЮЙНИ-РН РЮЙНИ-РН. ъ ВХРЮК ЙНЦДЮ-РН Н ЛЮРВЕ юТПХЙЮМЯЙНЦН ЙСАЙЮ (ОН-ЛНЕЛС), Б ЙНРНПНЛ НАЕ ЙНЛЮМДШ ОШРЮКХЯЭ ГЮАХРЭ ЦНК Б ЯНАЯРБЕММШЕ БНПНРЮ, ВРН ОЕПЕБЕЯРХ ХЦПС Б ДНОНКМХРЕКЭМНЕ БПЕЛЪ ХКХ МЕ ДНОСЯРХРЭ ДНОНКМХРЕКЭМНЦН БПЕЛЕМХ. йРН-МХАСДЭ ГМЮЕР ОНДПНАМНЯРХ ХКХ ЩРН ОПНЯРН КЕЦЕМДЮ? гБСВХР ЙЮЙ КЕЦЕМДЮ, МН МЮ ЯЮЛНЛ ДЕКЕ ЩРН !00% (ОНВРХ) ОПЮБДЮ. яРПЮММШЕ ЯНАШРХЪ, ЙНРНПШЕ БШ НОХЯШБЮЕРЕ, ОПНХГНЬКХ БН БПЕЛЪ ЛЮРВЮ йЮПХАЯЙНЦН йСАЙЮ ЛЕФДС аЮПАЮДНЯНЛ Х цПЕМЮДНИ Б 1994 ЦНДС. б ОНЯКЕДМЕИ ХЦПЕ ЦПСООНБНЦН РСПМХПЮ аЮПАЮДНЯС МСФМН АШКН НАШЦПЮРЭ цПЕМЮДС Я ПЮГМХЖЕИ Б 2 ЛЪВЮ, ВРНАШ БШИРХ Б ТХМЮКЭМСЧ ЯРЮДХЧ. лЕМЭЬЕ, Х ОПНУНДХР цПЕМЮДЮ. оНЙЮ БЯЕ ОПНЯРН. гЮ НДМХЛ ХЯЙКЧВЕМХЕЛ √ НПЦЮМХГЮРНПШ РСПМХПЮ ПЕЬХКХ, ВРН Б ЯКСВЮЕ ДНОНКМХРЕКЭМНЦН БПЕЛЕМХ ОНАЕДМШИ ЦНК ЯВХРЮЕРЯЪ ГЮ ДБЮ. мЕ НАЪГЮРЕКЭМН АШРЭ щИМЬРЕИМНЛ, ВРН ПЮГНАПЮРЭЯЪ Б РНЛ, ВРН ОПНХГНЬКН ДЮКЭЬЕ. аЮПАЮДНЯ БШЬЕК БОЕПЕД 2-0, МН цПЕМЮДЮ ЯНЙПЮРХКЮ ПЮГПШБ ДН 2-1 ГЮ 7 ЛХМСР ДН ЙНМЖЮ. вРНАШ МЕ БШКЕРЕРЭ, аЮПАЮДНЯС МСФМН АШРЭ ГЮАХРЭ ЦНК, КЧАНИ ЦНК. й ЯВЮЯРЭЧ ДКЪ МХУ ХЛ ЩРН СДЮКНЯЭ ЯДЕКЮРЭ ГЮ 3 ЛХМСРШ ДН ЙНМЖЮ, УНРЪ Х Б МЕОПЮБХКЭМШЕ БНПНРЮ. сЛШЬКЕММШИ ЦНК Б ЯНАЯРБЕММШЕ БНПНРЮ ЯПЮБМЪК ЯВЕР Х ОЕПЕБНДХК ХЦПС Б ДНОНКМХРЕКЭМНЕ БПЕЛЪ. рЕОЕПЭ цПЕМЮДЕ МЮДН АШКН ГЮАХРЭ Б ЦНК (Б КЧАШЕ БНПНРЮ), ВРНАШ ОПНИРХ ДЮКЭЬЕ. аЮПАЮДНЯЖШ НРВЮЪММН НАНПНМЪКХ НАЕ ЬРПЮТМШЕ ДН ТХМЮКЭМНЦН ЯБХЯРЙЮ. хУ СЯХКХЪ АШКХ БНГМЮЦПЮФДЕМШ, ЙНЦДЮ НМХ ГЮАХКХ ЦНК √ МЮ ЩРНР ПЮГ Б БНПНРЮ цПЕМЮДШ √ МЮ 4НИ ЛХМСРЕ ДНОНКМХРЕКЭМНЦН БПЕЛЕМХ, БШХЦПЮКХ ЛЮРВ 3-2 (ХКХ 4-2 ОН ОПЮБХКЮЛ ЯНПЕБМНБЮМХИ) Х БШЬКХ Б ТХМЮКЭМСЧ ЯРЮДХЧ.╩ http://football.guardian.co.uk/theknowledge/story/0,13854,1260260,00.html |
| Hightower 30-07-04 22:21:16 |
| Мама учит
Мама учит тебя уважать чужой труд:
Мама учит тебя делать все вовремя:
Мама учит тебя логике:
Мама учит тебя быть ироничным:
Мама учит тебя технике осмоса:
Мама учит тебя быть гибким:
Мама учит тебя быть выносливым:
Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
Мама объясняет тебе, что такое зависть: |
| KOCTA 20-07-04 14:50:51 |
| Басня про льва и тушканчика По степи бежит тушканчик. То ли девочка, то ль мальчик, Но не суть всё это важно, Главное что он отважный. По степи несётся вскачь, Шустро прыгает, как мяч. Не резвиться, не играет, Свой обед сейчас гоняет. Перед ним несётся лев, Хвост поджав и обомлев: Как грызун такого роста Может льва гонять так просто. Смысл басни прост и ясен: Зверь обкуренный опасен |
| cae 14-07-04 08:32:45 |
| Неделя из жизни МУЖСКОГО
желудка Понедельник. Утро: Оййй б... н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох... уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?.. Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а? Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан! Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой! Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят! Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей! Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка! Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу. Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф! Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками. Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф! Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!.. Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!! Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна. Вечер: Аааххх, оххх... нет сил писать... Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!.. Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда... Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис! Пятница. Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам... нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!.. Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?! Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить! Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся... ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.. Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?.. Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь! |
| KOCTA 01-07-04 14:50:03 |
| Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:
Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак? |
| KOCTA 01-07-04 14:31:01 |
| сообщений 975, cтр.: <<< 1 2 3 4 5 . . . 90 91 92 93 94 95 96 97 98 >>> |
|
© багаевские дедушки powered by розетка |
Тираж 14667048 экз. |